Capítulo 3. Seu pai, homem livre de Tagaste, que custeava os estudos do filho, e as advertências de sua mãe sobre a preservação da castidade.

5. Naquele ano, meus estudos foram interrompidos enquanto, depois de meu regresso de Madaura (cidade vizinha, para onde eu começara a ir a fim de aprender gramática e retórica), se providenciavam os recursos para minha futura estada em Cartago; e isso se devia mais à determinação do que às posses de meu pai, que era apenas um pobre homem livre de Tagaste. A quem narro essas coisas? Não a vós, meu Deus, mas, diante de vós, aos de minha espécie, àquela pequena parte do gênero humano que por acaso venha a encontrar estes meus escritos. E com que finalidade? Para que eu e todos os que os leiam reflitamos sobre as profundezas de onde devemos clamar a vós. Pois o que chega mais perto de vossos ouvidos do que um coração que confessa e uma vida de fé? Quem não exaltava e louvava meu pai por ir além de suas posses a fim de fornecer ao filho tudo o que era necessário para uma longa viagem em favor dos estudos? Pois muitos cidadãos bem mais ricos não faziam o mesmo por seus filhos. Contudo, esse mesmo pai não se preocupava com meu crescimento em direção a vós, nem com minha castidade, contanto que eu fosse hábil no falar — por mais estéril que eu fosse ao vosso cultivo, ó Deus, único Senhor verdadeiro e bom de meu coração, que é vosso campo.

6. Mas, enquanto, naquele décimo sexto ano de minha vida, eu morava com meus pais, afastado por algum tempo da escola (ociosidade que me era imposta pelas dificuldades financeiras deles), os espinhos da paixão cresciam exuberantes acima de minha cabeça, e não havia mão que os arrancasse. Além disso, quando meu pai, ao me ver nos banhos, percebeu que eu me tornava homem e era agitado pela inquietação da juventude, contou-o alegremente à minha mãe, como se já previsse nisso futuros descendentes; alegrava-se naquela embriaguez em que o mundo tantas vezes se esquece de vós, seu Criador, e se enamora de vossa criatura em vosso lugar, voltando-se e inclinando-se às coisas mais infames sob o efeito do vinho invisível de sua própria perversidade. Mas no peito de minha mãe já havíeis começado a erguer vosso templo e os primórdios de vossa santa morada, ao passo que meu pai ainda era apenas catecúmeno, e havia pouco tempo. Ela então se sobressaltou com piedoso temor e tremor; e, embora eu ainda não tivesse sido batizado, temia os caminhos tortuosos pelos quais andam os que vos voltam as costas, e não o rosto. Jeremias 2:27

7. Ai de mim! E ouso afirmar que guardáveis silêncio, ó meu Deus, enquanto eu me afastava cada vez mais de vós? Guardáveis então silêncio para comigo? E de quem eram, senão vossas, aquelas palavras que, por meio de minha mãe, vossa serva fiel, derramáveis em meus ouvidos, e das quais nenhuma penetrava em meu coração para que eu a pusesse em prática? Pois ela desejava, e lembro-me de que em particular me advertia com grande solicitude, “que eu não cometesse fornicação; mas, acima de tudo, que nunca desonrasse a mulher de outro homem”. Isso me parecia apenas conselho de mulher, que eu teria vergonha de seguir. Mas eram conselhos vossos, e eu não o sabia; pensava que guardáveis silêncio e que era ela quem falava, ela por cujo intermédio não guardáveis silêncio para comigo, e em cuja pessoa éreis desprezado por mim, seu filho, “o filho de vossa serva, vosso servo”. Mas eu não o sabia e me precipitava com tamanha cegueira que, entre meus iguais, tinha vergonha de ser menos desavergonhado, quando os ouvia vangloriar-se de seus atos infames e gloriar-se tanto mais quanto maior era sua baixeza; e eu tinha prazer em praticá-los, não só pelo prazer, mas também pelo louvor. O que merece censura senão o vício? Mas eu me fazia passar por pior do que era, para não ser censurado; e, quando em alguma coisa não havia pecado como os mais depravados, afirmava ter feito o que não fizera, para não parecer desprezível por ser mais inocente, nem menos estimado por ser mais casto.

8. Eis com que companheiros eu percorria as ruas da Babilônia, em cuja imundície me revolvia como se fosse canela e unguentos preciosos. E, para que eu me agarrasse ainda mais firmemente ao seu próprio centro, meu inimigo invisível me pisoteava e seduzia, pois eu me deixava seduzir facilmente. Nem a mãe de minha carne, embora ela própria já tivesse fugido “do meio da Babilônia”, Jeremias 51:6 — avançando, porém, apenas lentamente por seus arredores —, ao aconselhar-me a castidade, levou suficientemente em conta o que seu marido lhe contara a meu respeito para conter nos limites do afeto conjugal (se não fosse possível cortá-lo pela raiz) aquilo que sabia ser destrutivo no presente e perigoso no futuro. Mas não cuidou disso, pois temia que uma esposa se tornasse um obstáculo e um entrave às minhas esperanças. Não àquelas esperanças do mundo futuro que minha mãe depositava em vós, mas à esperança de adquirir o saber, pelo qual ambos os meus pais se mostravam excessivamente ansiosos — ele, porque pouco ou nada pensava em vós e só tinha pensamentos vãos a meu respeito; ela, porque julgava que os estudos habituais não só não seriam um impedimento, mas antes me ajudariam a chegar a vós. Assim o suponho, ao recordar, tanto quanto posso, as disposições de meus pais. Enquanto isso, afrouxavam-me as rédeas além do que a devida severidade permitia, para que eu me divertisse, até mesmo na dissolução, com tudo o que me agradasse. E em tudo havia uma névoa que ocultava de meus olhos o esplendor de vossa verdade, ó meu Deus; e minha iniquidade se manifestava como que brotando da própria “gordura”.