Lettre V

Au Révérend Père N...

Mon Révérend Père.

Ne trouvant pas ma manière de vie dans les livres, quoi que je n’en sois aucunement en peine, cependant, pour plus grande assurance je serais bien aise de savoir votre sentiment sur l’état où je me trouve.

Il y a quelques jours que, dans une conférence particulière avec une personne de piété, elle me dit que la vie spirituelle était une vie de grâce, qui commence par la crainte servile, qui s’augmente par l’espérance de la vie éternelle et qui se consomme par l’amour pur et que les uns et les autres ont de différents degrés par où l’on arrive, enfin, à cette heureuse consommation.

Je n’ai point suivi toutes ces méthodes. Au contraire, je ne sais par quel attrait, elles me firent peur d’abord, ce qui fut cause qu’à mon entrée en Religion, je pris la résolution de me donner tout à Dieu, en satisfaction de mes péchés et de renoncer pour son amour à tout ce qui n'était point lui.

Pendant les premières années, je m’occupais dans mes oraisons ordinairement des pensées de la mort, du jugement, de l’enfer, du paradis et de mes péchés. J’ai continué de la sorte pendant quelques années, m’appliquant soigneusement le reste du jour et même pendant mon travail à la présence de Dieu, que je considérais toujours auprès de moi, souvent même dans le fond de mon cœur, ce qui me donna une si haute estime de Dieu, que la foi seule était capable de me satisfaire sur ce point.

Je fis insensiblement la même chose pendant mes oraisons, ce qui me causait de grandes douceurs et de grandes consolations. Voilà par où j’ai commencé.

Je vous dirai, pourtant, que durant les dix premières années, j’ai beaucoup souffert, l’appréhension que j’avais de n’être pas à Dieu, comme je l’eusse souhaité, mes péchés passés toujours présents à mes yeux et les grandes grâces que Dieu me faisait étaient la matière et la source de tous mes maux.

Durant tout ce temps je tombais souvent et je me relevais aussitôt, il me semblait que les créatures, la raison et Dieu même fussent contre moi et que la foi seule fût pour moi.

J’étais quelquefois troublé des pensées que c’était un effet de ma présomption, que je prétendais être tout d’un coup où les autres n’arrivent qu’avec peine. D’autres fois, que c’était me damner à plaisir, qu’il n’y avait point de salut pour moi.

Lorsque je ne pensais plus qu’à finir mes jours dans ces troubles et ces inquiétudes (qui n’ont rien diminué de la confiance que j’avais en Dieu et qui n’ont servi qu’à augmenter ma foi) je me trouvai tout d’un coup changé et mon âme qui jusqu’alors était toujours en trouble se sentit dans une profonde paix intérieure, comme si elle était en son centre et en un lieu de repos.

Depuis ce temps-là, je travaille devant Dieu simplement en foi, avec humilité et avec amour et je m’applique soigneusement à ne rien faire, à ne rien dire et à ne rien penser qui lui puisse déplaire. J’espère que, lorsque j’aurai fait ce que j’aurai pu, il fera de moi ce qu’il lui plaira. Pour vous dire à présent ce qui se passe en moi je ne le puis exprimer, je ne sens aucune peine, ni aucun doute sur mon état, comme je n’ai pas d’autre volonté que celle de Dieu que je tâche d’accomplir en toutes choses et à laquelle je suis si soumis que je ne voudrais pas lever une paille de terre contre son ordre, ni par un autre motif que son pur amour.

J’ai quitté toutes mes dévotions et prières qui ne sont pas d’obligations et je ne m’occupe qu’à me tenir toujours en sa sainte présence, en laquelle je me tiens par une simple attention et un regard général et amoureux en Dieu, que je pourrais nommer présence de Dieu actuelle, ou pour mieux dire un entretien muet et secret de l’âme avec Dieu qui ne passe quasi plus, ce qui me cause, quelquefois, des contentements et des joies intérieures et souvent même extérieures, si grandes, que pour les modérer et empêcher qu’elles ne paraissent au dehors, je suis contraint faire, à l’extérieur, plusieurs puérilités, qui sentent plus la folie que la dévotion.

Enfin, mon Révérend Père, je ne peux nullement douter que mon âme ne soit avec Dieu depuis plus de trente ans. Je passe beaucoup de choses pour ne pas vous ennuyer, je crois, cependant, qu’il est à propos de vous marquer de quelle manière je me considère devant Dieu, que j’envisage comme mon Roi.

Je me regarde comme le plus misérable de tous les hommes, déchiré de plaies, rempli de puanteurs et qui a commis toutes sortes de crimes contre son Roi, touché d’un sensible regret, je lui déclare toutes mes malices, je lui en demande pardon, je m’abandonne entre ses mains pour faire de moi ce qu’il lui plaira.

Ce Roi, plein de bonté et de miséricorde, bien loin de me châtier, m’embrasse amoureusement, me fait manger à sa table, me sert de ses propres mains, me donne les clefs de ses trésors et me traite en tout comme son favori, il s’entretient et se plaît sans cesse avec moi en mille et mille manières, sans parler de mon pardon, ni m’ôter mes premières habitudes.

Quoique je le prie de me faire selon son cœur, je me vois toujours plus faible et plus misérable. Cependant, plus caressé de Dieu. Voilà comme je me considère de temps en temps en sa sainte présence.

Ma manière la plus ordinaire, est cette simple attention et ce regard général et amoureux en Dieu, où je me sens souvent attaché avec des douceurs et des satisfactions plus grandes que celles que goûte un enfant attaché aux mamelles de sa nourrice. Aussi, si j’osais me servir de ce ternie, j’appellerais volontiers cet état mamelles de Dieu, pour les douceurs inexprimables que j’y goûte et dont je fais l’expérience.

Si quelquefois je m’en détourne par nécessité ou par infirmité, on me rappelle aussitôt par des mouvements intérieurs si charmants et si délicieux, que je suis confus d’en parler.

Je vous prie, Mon Révérend Père, de réfléchir plutôt sur mes grandes misères dont vous êtes pleinement instruit, que sur ces grandes grâces dont Dieu favorise mon âme, tout indigne et méconnaissant que je suis.

Pour ce qui est de mes heures d’oraison, elles ne sont plus qu’une continuation de ce même exercice, quelquefois je m’y considère comme une pierre devant un sculpteur de laquelle il veut faire une statue. Me présentant ainsi devant Dieu, je le prie de former, en mon âme, sa parfaite image et de me rendre entièrement semblable à lui.

D’autres fois aussitôt que je m’applique, je sens tout mon esprit et toute mon âme s’élever sans aucun soin ni effort et elle demeure comme suspendue et fixement arrêtée en Dieu, comme en son centre et en un lieu de repos. Je sais que quelques-uns traitent d’oisiveté, de tromperie et d’amour-propre, cet état. J’avoue que c’est une sainte oisiveté et un heureux amour-propre si l’âme en cet état en était capable puisque, en effet, lorsqu’elle est en ce repos, elle ne peut souffrir de trouble par les actes que l’on faisait auparavant et qui étaient son appui, mais qui seraient plutôt capables de lui nuire, que de l’aider. Je ne peux, cependant, souffrir qu’on l’appelle tromperie, puisque l’âme qui y jouit de Dieu, n’y veut que lui. Si c’est tromperie en moi, c’est à lui d’y remédier, qu’il fasse de moi ce qu’il lui plaira, car je ne veux que lui et veux être tout à lui.

Vous m’obligerez pourtant de me mander votre sentiment, auquel je défère toujours beaucoup, car j’ai une estime toute particulière de votre Révérence et suis, en Notre-Seigneur, mon Révérend Père,

Votre etc.