Capítulo III

5. Ora, naquele ano meus estudos foram interrompidos. Eu havia voltado de Madaura, cidade vizinha¹, onde fora estudar gramática e retórica; e reunia-se para mim o dinheiro para um novo período de estudos em Cartago. Esse projeto era mais fruto da ambição de meu pai do que de seus meios, pois ele não passava de um pobre cidadão de Tagaste.

A quem narro tudo isto? Não a Vós, ó meu Deus, mas aos meus semelhantes em vossa presença — àquela pequena parte do gênero humano que porventura vier a deparar com estes escritos. E com que finalidade? Para que eu e todos os que os lerem compreendamos de que profundezas devemos clamar a Vós.² Pois o que se ouve mais seguramente em vossos ouvidos do que um coração que se confessa e uma vida fiel?

Quem não exaltou e louvou meu pai, por ele ter ido muito além de suas posses para prover ao filho as despesas necessárias de uma viagem tão distante em benefício de sua educação? Pois muitos cidadãos bem mais ricos não fizeram tanto por seus filhos. Contudo, esse mesmo pai não se importava nem um pouco com o modo como eu progredia rumo a Vós, nem com quão casto eu era, contanto que eu fosse hábil no falar — por mais estéril que eu fosse para a vossa lavoura, ó Deus, único Senhor verdadeiro e bom do meu coração, que é o vosso campo.³

6. Durante aquele décimo sexto ano da minha vida, vivi com meus pais, afastado dos estudos por algum tempo — ócio que me foi imposto pelas finanças apertadas de meus pais. Os espinheiros da luxúria cresciam exuberantes ao redor da minha cabeça, e não havia mão que os arrancasse. De fato, quando meu pai me viu certo dia nos banhos e percebeu que eu me tornava homem, ostentando os sinais da adolescência, contou o fato à minha mãe com alegria, como quem já antevê netos, regozijando-se naquela espécie de embriaguez em que o mundo tantas vezes se esquece de Vós, seu Criador, e se enamora da vossa criatura em lugar de Vós — a embriaguez daquele vinho invisível de uma vontade pervertida que se volta e se curva para a infâmia. Mas, no peito de minha mãe, Vós já havíeis começado a edificar o vosso templo e o fundamento da vossa santa habitação — ao passo que meu pai era apenas catecúmeno, e isso havia pouco tempo. Ela, portanto, estremeceu com um santo temor e tremor: pois, embora eu ainda não fosse batizado, ela temia aqueles caminhos tortuosos pelos quais andam os que voltam a Vós as costas, e não o rosto.

7. Ai de mim! Ouso afirmar que Vós vos calastes, ó meu Deus, enquanto eu vagava cada vez mais longe de Vós? Vós realmente vos calastes então? De quem eram, então, as palavras senão vossas, que através de minha mãe, vossa fiel serva, Vós derramastes em meus ouvidos? Nenhuma delas, contudo, penetrou em meu coração a ponto de me fazer agir. Ela lamentava e, segundo me lembro, advertia-me em particular com grande solicitude "para que não me prostituísse; mas, acima de tudo, jamais corrompesse a mulher de outro homem". Isso me parecia apenas conselhos de mulher, aos quais eu teria vergonha de obedecer. Contudo, eram vossos, e eu não o sabia. Eu pensava que Vós estáveis calado e que era só ela quem falava. Mas foi por meio dela que Vós não guardastes silêncio para comigo; e, ao rejeitar seu conselho, eu vos rejeitava a Vós — eu, seu filho, "o filho de vossa serva, vosso servo".⁴ Mas eu não percebia isso, e me precipitava com tal cegueira que, entre meus amigos, tinha vergonha de ser menos desavergonhado do que eles, quando os ouvia gabar-se de suas façanhas vergonhosas — sim, e gloriar-se tanto mais quanto pior fosse sua baixeza. E o que é pior, eu tomava prazer em tais façanhas, não só pelo prazer em si, mas sobretudo pelo louvor. O que é digno de censura senão o próprio vício? Contudo, eu me fazia passar por pior do que era, para não ficar carente de louvor. E quando, em algo, eu não havia pecado tanto quanto os piores do grupo, ainda assim dizia ter feito o que não fizera, para não parecer desprezível por ser mais inocente do que eles, nem cair em sua estima por ser mais casto.

8. Eis com que companheiros eu percorria as ruas da Babilônia! Rolei em sua lama e refestelei-me nela, como se fosse um leito de especiarias e unguentos preciosos. E, atraindo-me cada vez mais para o próprio centro daquela cidade, meu inimigo invisível me pisoteava e me seduzia, pois eu era fácil de seduzir. Minha mãe já havia fugido do meio da Babilônia⁵ e avançava, embora lentamente, rumo aos seus arredores. Pois, ao aconselhar-me à castidade, ela não tinha em mente o que seu marido lhe havia contado a meu respeito. E, embora soubesse que minhas paixões já eram destrutivas e perigosas para o futuro, ela não achava que devessem ser contidas pelos laços da afeição conjugal — se é que, de fato, não pudessem ser cortadas pela raiz. Não atentou para isso, pois temia que uma esposa se tornasse um obstáculo e um fardo para minhas esperanças. Não eram estas as esperanças que minha mãe tinha em Vós quanto ao mundo por vir, mas a esperança do saber, que ambos os meus pais estavam demasiado ansiosos por que eu adquirisse — meu pai, porque tinha pouco ou nenhum pensamento em Vós, e apenas pensamentos vãos a meu respeito; minha mãe, porque julgava que o curso habitual dos estudos não seria de modo algum um obstáculo, mas antes um auxílio para meu eventual retorno a Vós. Isto é o que conjeturo, relembrando tanto quanto posso o temperamento de meus pais. Entretanto, as rédeas da disciplina se afrouxaram sobre mim, de modo que, sem a contenção da devida severidade, eu pudesse entregar-me a tudo o que me aprouvesse, até o ponto da dissolução. E em tudo isto havia aquela névoa que ocultava de minha vista o esplendor de vossa verdade, ó meu Deus; e minha iniquidade transbordava, por assim dizer, de gordura!⁶

Footnotes

1. A vinte milhas de Tagaste, célebre como terra natal de Apuleio, o único autor clássico notável oriundo da província da África. ↩

2. Outro eco do De profundis (Salmos 130:1) — e a declaração mais explícita que temos de Agostinho sobre seu motivo e objetivo ao escrever estas "confissões". ↩

3. Cf. 1 Coríntios 3:9. ↩

4. Salmos 116:16. ↩

5. Cf. Jeremias 51:6; 50:8. ↩

6. Cf. Salmos 73:7. ↩