Capítulo 10. Depois de deixar os maniqueus, conserva suas opiniões depravadas sobre o pecado e a origem do Salvador.

18. Então me restabelecestes daquela enfermidade e destes saúde, por enquanto no corpo, ao filho de vossa serva, para que vivesse para vós e lhe concedêsseis uma saúde mais elevada e duradoura. E ainda então, em Roma, associei-me àqueles “santos” que enganavam e eram enganados; não apenas aos seus “ouvintes” — entre os quais estava aquele em cuja casa eu adoecera e me recuperara —, mas também aos que eles chamam “Eleitos”.¹ Pois ainda me parecia “que não éramos nós que pecávamos, mas que alguma outra natureza, não sei qual, pecava em nós”. E agradava à minha soberba estar livre de culpa e, depois de cometer alguma falta, não reconhecer que a cometera — “para que curásseis minha alma, porque pecara contra vós”; eu, porém, gostava de desculpá-la e de acusar alguma outra coisa, não sei o quê, que estava comigo, mas não era eu. Mas certamente tudo aquilo era eu, e minha impiedade me dividira contra mim mesmo; e aquele pecado era tanto mais incurável quanto eu não me julgava pecador. E era uma iniquidade execrável, ó Deus onipotente, que eu preferisse ver-vos vencido em mim para minha perdição a ser eu vencido por vós para minha salvação! Portanto, ainda não havíeis posto uma guarda diante de minha boca nem vigiado a porta de meus lábios, para que meu coração não se inclinasse a palavras más, buscando desculpas para os pecados com os homens que praticam a iniquidade — e por isso eu ainda estava unido aos seus “Eleitos”.

19. Mas agora, sem esperança de progredir naquela falsa doutrina, eu me apegava com menos firmeza e mais negligência até àquelas coisas com que resolvera contentar-me, caso não encontrasse nada melhor. Pois me inclinava a acreditar que os filósofos chamados “acadêmicos”² eram mais perspicazes que os demais, por sustentarem que devemos duvidar de tudo e estabelecerem que o homem não tem o poder de compreender verdade alguma; pois, sem ainda entender seu pensamento, eu também estava plenamente convencido de que pensavam tal como geralmente se acredita. E não deixava de contestar francamente em meu anfitrião a certeza que eu o via ter naquelas ficções de que estão cheias as obras de Mani. Apesar disso, mantinha com eles relações de amizade mais íntimas do que com outras pessoas que não pertenciam a essa heresia. Já não a defendia com meu antigo ardor; ainda assim, minha familiaridade com aquela seita — muitos de seus membros estavam ocultos em Roma — me tornava mais lento em buscar qualquer outro caminho, sobretudo porque eu não tinha esperança de encontrar a verdade, de cuja presença em vossa Igreja eles me haviam desviado, Senhor do céu e da terra, Criador de todas as coisas visíveis e invisíveis; e me parecia extremamente indigno crer que tivésseis a forma da carne humana e fôsseis delimitado pelos contornos corporais de nossos membros. E, como, quando desejava meditar sobre meu Deus, eu não sabia pensar em nada senão numa massa de corpos — pois o que não fosse assim não me parecia existir —, essa era a maior e quase única causa de meu erro inevitável.

20. Por isso eu também acreditava que o mal fosse uma espécie semelhante de substância e possuísse sua própria massa disforme e repugnante — densa, à qual chamavam terra, ou tênue e sutil, como o corpo do ar, que imaginam ser algum espírito maligno a rastejar por aquela terra. E, como uma piedade — fosse ela qual fosse — me obrigava a crer que o Deus bom jamais criara natureza alguma má, eu concebia duas massas, uma oposta à outra, ambas infinitas, mas a má mais restrita e a boa mais extensa. E desse começo pernicioso decorreram para mim as outras impiedades. Pois, quando minha mente tentava voltar à fé católica, eu era repelido, uma vez que aquilo que eu julgara ser a fé católica não o era. E me parecia mais piedoso considerar-vos, meu Deus — a quem confesso vossas misericórdias —, infinito ao menos nos outros lados, embora, naquele em que a massa do mal se opunha a vós, eu fosse obrigado a confessar-vos finito, do que imaginar-vos limitado de todos os lados pela forma de um corpo humano. E me parecia melhor crer que nenhum mal fora criado por vós — mal que, em minha ignorância, me parecia não só uma substância, mas uma substância corpórea, pois eu não concebia a mente senão como um corpo sutil, difundido pelo espaço — do que crer que de vós pudesse proceder algo da espécie que eu atribuía à natureza do mal. E também nosso próprio Salvador, vosso Unigênito, eu acreditava que tivesse sido, por assim dizer, projetado para nossa salvação a partir do bloco de vossa massa resplandecente, de modo que nada acreditava a seu respeito senão o que era capaz de imaginar em minha vaidade. Uma natureza assim, portanto, eu julgava que não pudesse nascer da Virgem Maria sem se misturar à carne; e não via como aquilo que eu assim figurara para mim pudesse misturar-se sem ser contaminado. Por isso temia crer que Ele tivesse nascido na carne, para não ser obrigado a crer que fora contaminado pela carne. Agora, os vossos que são espirituais sorrirão de mim com bondade e amor, se lerem estas minhas confissões; mas assim era eu.