Capítulo 15. Ao escrever, cegado pelas imagens corpóreas, não reconheceu a natureza espiritual de Deus.

24. Mas eu ainda não percebia o eixo em torno do qual girava essa questão impotente em vossa sabedoria, ó Onipotente, “que só vós fazeis grandes maravilhas”; e minha mente percorria formas corpóreas, e eu definia e distinguia como “belo” aquilo que o é em si mesmo, e como “conveniente” aquilo que é belo por corresponder a alguma outra coisa; e sustentava isso com exemplos corpóreos. E voltei minha atenção para a natureza da mente, mas as falsas opiniões que tinha acerca das coisas espirituais me impediam de ver a verdade. Contudo, a própria força da verdade se impunha ao meu olhar, e eu desviava minha alma palpitante da substância incorpórea para contornos, cores e grandezas volumosas. E, não sendo capaz de perceber essas coisas na mente, pensava que não podia perceber minha mente. E, como na virtude amava a paz e no vício odiava a discórdia, na primeira distinguia a unidade, mas no segundo uma espécie de divisão. E naquela unidade concebia que consistiam a alma racional e a natureza da verdade e do sumo Bem. Mas nessa divisão eu, infeliz, imaginava que havia não sei que substância de vida irracional e a natureza do sumo mal, que seria não apenas uma substância, mas também vida real, sem, contudo, emanar de vós, ó meu Deus, de quem vêm todas as coisas. E à primeira eu chamava mônada, como se fosse uma alma sem sexo, mas à outra, díade — ira nos atos de violência, luxúria nos atos de paixão —, sem saber do que falava. Pois não sabia nem aprendera que nem o mal era uma substância, nem nossa alma era aquele bem supremo e imutável.

25. Pois, assim como ocorre nos atos de violência, quando a emoção da alma de onde vem o impulso é depravada e se comporta com insolência e rebeldia, e nos atos de paixão, quando o afeto da alma pelo qual se sorvem os prazeres carnais é desenfreado, assim também os erros e as falsas opiniões contaminam a vida quando a própria alma racional é depravada, como então acontecia comigo. Eu ignorava que ela deve ser iluminada por outra luz para participar da verdade, visto que ela própria não é a natureza da verdade. Pois vós acendereis minha lâmpada; o Senhor meu Deus iluminará minhas trevas; e “de sua plenitude todos nós recebemos”, João 1:16 pois “aquela era a verdadeira Luz que iluminava todo homem que vem ao mundo”; João 1:9 pois em vós não há “mudança nem sombra de variação”. Tiago 1:17

26. Mas eu avançava em vossa direção e era repelido por vós, para que provasse a morte, pois vós “resistis aos soberbos”. Mas que soberba maior do que eu, numa loucura espantosa, afirmar que era por natureza aquilo que vós sois? Pois, embora eu fosse mutável — isso me era claro, já que meu próprio desejo de tornar-me sábio nascia da vontade de passar de pior a melhor —, preferia pensar que éreis mutável a pensar que eu não era o que vós sois. Por isso era repelido por vós, e resistíeis à minha obstinação mutável; e eu imaginava formas corpóreas e, sendo carne, acusava a carne; e, sendo “um vento que passa”, não voltava a vós, mas continuava a vaguear e vaguear em direção àquelas coisas que não têm existência, nem em vós, nem em mim, nem no corpo. Tampouco haviam sido criadas para mim por vossa verdade, mas concebidas por minha vã imaginação a partir das coisas corpóreas. E eu costumava perguntar aos vossos pequeninos fiéis, meus concidadãos — dos quais, sem o saber, estava exilado —, costumava perguntar de maneira leviana e insensata: “Por que, então, erra a alma que Deus criou?” Mas não permitia que ninguém me perguntasse: “Por que, então, Deus erra?” E sustentava que vossa substância imutável errava por coação, em vez de admitir que minha substância mutável se desviara por livre-arbítrio e errava como castigo.

27. Eu tinha cerca de vinte e seis ou vinte e sete anos quando escrevi aqueles volumes, meditando sobre ficções corpóreas que clamavam aos ouvidos de meu coração. Eu dirigia esses ouvidos, ó doce Verdade, à vossa melodia interior, ponderando sobre o “belo e conveniente” e desejando permanecer a vos escutar e alegrar-me muito com a voz do Esposo, João 3:29 e não conseguia; pois era expulso pelas vozes de meus próprios erros e, pelo peso de minha própria soberba, afundava no mais profundo abismo. Pois não me fazíeis “ouvir alegria e júbilo”, nem se alegravam os ossos que ainda não haviam sido humilhados.