Capítulo VII

16. Tal foi a história que Ponticiano contou. Mas, enquanto ele falava, Vós, ó Senhor, me voltastes para mim mesmo, tirando-me de detrás das minhas próprias costas, onde eu me havia colocado, por não querer examinar-me. E então me pusestes face a face comigo mesmo, para que eu visse quão feio eu era, e quão torto e sórdido, manchado e ulceroso. E olhei, e me detestei; mas para onde fugir de mim mesmo, não conseguia descobrir. E, se eu procurava desviar o olhar de mim mesmo, ele continuava sua narrativa, e Vós me opúnheis a mim mesmo e me lançáveis diante dos meus próprios olhos, para que eu descobrisse minha iniquidade e a odiasse. Eu a conhecia, mas agia como se não a conhecesse — fechava os olhos a ela e a esquecia.

17. Mas agora, quanto mais ardentemente eu amava aqueles cujas sadias disposições eu ouvira relatar — que se haviam entregado inteiramente a Vós para serem curados —, tanto mais eu me detestava ao comparar-me com eles. Pois muitos dos meus anos — talvez doze — haviam se passado desde os meus dezenove, quando, ao ler o Hortênsio de Cícero, fui despertado para o desejo da sabedoria. E ali estava eu, ainda adiando o abandono da felicidade deste mundo para dedicar-me a essa busca. Pois não somente encontrá-la, mas até mesmo a mera busca dela, deveria ter sido preferida acima dos tesouros e reinos deste mundo; melhor do que todos os prazeres corporais, ainda que estivessem ali para serem colhidos. Mas, jovem infeliz que eu era — supremamente infeliz já mesmo no começo da minha juventude —, eu vos havia suplicado castidade e orado: "Dai-me castidade e continência, mas não ainda." Pois temia que me ouvísseis cedo demais, e cedo demais me curásseis da minha doença de luxúria, que eu desejava ver satisfeita, e não extinta. E eu havia vagueado por caminhos perversos de superstição ímpia — sem estar realmente seguro disso, tampouco, mas preferindo-a à outra, que eu não buscava com piedade, mas combatia com malícia.

18. E eu pensara que ia adiando, dia após dia, rejeitar aquelas esperanças mundanas e seguir somente a Vós, porque não me parecia haver nada certo pelo qual pudesse direcionar meu curso. E agora chegara o dia em que eu me via desnudado diante de mim mesmo, e minha consciência havia de repreender-me: "Onde estás, ó minha língua? Disseste, sim, que não estavas disposto a lançar fora a bagagem da vaidade por uma verdade incerta. Mas eis que agora ela é certa, e ainda assim esse fardo te oprime. Ao mesmo tempo, aqueles que não se cansaram buscando-a como tu, nem passaram dez anos ou mais pensando nisso, tiveram os ombros desonerados e receberam asas para voar." Assim eu estava interiormente perturbado, e poderosamente confundido, com uma vergonha horrível, enquanto Ponticiano prosseguia dizendo tais coisas. E, quando terminou sua história e o assunto que o trouxera, foi embora. E, então, que não disse eu a mim mesmo, dentro de mim mesmo? Com que açoites de repreensão não fustiguei minha alma, para fazê-la seguir-me, enquanto eu lutava para ir atrás de Vós? Contudo, ela recuava. Recusava-se. Não queria fazer esforço algum. Todos os seus argumentos estavam exauridos e refutados. Contudo, resistia numa inquietação taciturna, temendo o corte daquele hábito pelo qual estava sendo consumida até a morte, como se aquilo fosse a própria morte.