Capítulo VIII

19. Então, enquanto essa veemente disputa, que eu travava com minha alma na câmara do meu coração, se enfurecia dentro da minha morada interior, agitado tanto no espírito quanto no semblante, agarrei-me a Alípio e exclamei: "Que é que há conosco? Que é isto? Que ouviste? Os incultos se levantam e tomam de assalto o céu, e nós — com todo o nosso saber, mas com tão pouco coração — eis que nos revolvemos na carne e no sangue! Porque outros foram antes de nós, temos vergonha de segui-los, e não antes vergonha de não os seguirmos?" Mal sabia eu o que dizia, e, em minha agitação, afastei-me dele bruscamente, enquanto ele me olhava em silencioso espanto. Pois eu não soava como eu mesmo: meu rosto, meus olhos, minha cor, meu tom expressavam o meu sentido mais claramente do que minhas palavras.

Havia um pequeno jardim pertencente à nossa hospedagem, de que dispúnhamos livremente — como de toda a casa —, pois o senhor, nosso senhorio, não morava ali. A tempestade em meu peito me impeliu a esse jardim, onde ninguém pudesse interromper a luta ardente em que eu me travava comigo mesmo, até que chegasse ao desfecho que Vós conhecíeis, embora eu não o conhecesse. Mas eu estava louco por saúde e morrendo por vida; sabendo qual mal eu era, mas não sabendo qual bem eu em breve haveria de tornar-me.

Fugi para o jardim, com Alípio seguindo-me passo a passo; pois eu não tinha segredo algum de que ele não partilhasse, e como poderia ele deixar-me em tal aflição? Sentamo-nos o mais longe possível da casa. Eu estava grandemente perturbado no espírito, irado comigo mesmo com uma turbulenta indignação, por não ter entrado em vossa vontade e aliança, ó meu Deus, quando todos os meus ossos me clamavam para entrar, exaltando-a até os céus. O caminho até ali não se faz por navios, nem por carros, nem a pé — na verdade não era tão longe quanto o que eu havia percorrido da casa até o lugar onde estávamos sentados. Pois seguir por aquele caminho e, de fato, alcançar a meta, não é outra coisa senão a vontade de ir. Mas há de ser uma vontade forte e única, não vacilante nem oscilando ora para um lado, ora para outro — uma vontade mutável, retorcida, flutuante, lutando consigo mesma, enquanto uma parte cai à medida que a outra se ergue.

20. Finalmente, no próprio auge febril da minha indecisão, fiz muitos gestos com o corpo; como fazem os homens que querem agir, mas não conseguem, seja porque não têm os membros, seja porque os têm presos ou enfraquecidos pela doença, ou incapacitados de algum outro modo. Assim, se eu arrancava os cabelos, batia na testa, ou, entrelaçando os dedos, apertava o joelho, isso eu fazia porque o queria. Mas poderia tê-lo querido e ainda assim não tê-lo feito, se os nervos não tivessem obedecido à minha vontade. Muitas coisas, então, eu fazia, nas quais a vontade e o poder de fazer não eram a mesma coisa. E, contudo, não fazia aquela única coisa que me parecia infinitamente mais desejável, a qual, dentro em pouco, eu haveria de ter poder de querer, porque, em breve, quando quisesse, quereria com uma vontade única. Pois nisso, o poder de querer é o poder de fazer; e, até então, eu não conseguia fazê-lo. Assim, meu corpo obedecia mais prontamente ao mais leve desejo da alma, movendo seus membros à ordem da minha mente, do que a minha alma obedecia a si mesma para realizar, na vontade somente, a sua grande resolução.