Capítulo XI

25. Assim eu estava enfermo e atormentado, repreendendo-me mais amargamente do que nunca, revolvendo-me e contorcendo-me em minha corrente, até que ela se rompesse por completo. Por essa altura, eu estava preso apenas levemente, mas ainda estava preso. E Vós, ó Senhor, pressionastes o mais íntimo do meu coração com uma misericórdia severa, redobrando os açoites do temor e da vergonha, para que eu não cedesse de novo, e aquele mesmo laço tênue que ainda restava não deixasse de romper-se, mas antes recobrasse força e me acorrentasse ainda mais firmemente.

Eu ficava dizendo a mim mesmo: "Eis que se faça agora; que se faça agora." E, ao dizer isso, eu quase chegava a uma decisão firme. Quase o fazia — mas não de todo. Ainda assim, não recaía na minha antiga condição, mas ficava por um instante à parte, retomando o fôlego. E tentava de novo, e faltava apenas muito pouco para alcançar a resolução — e depois um pouco menos, e então quase a tocava e a agarrava. Contudo, ainda não chegava a alcançá-la, tocá-la ou agarrá-la de todo, porque hesitava em morrer para a morte e viver para a vida. E o pior caminho, ao qual eu estava habituado, era mais forte em mim do que o melhor, que eu ainda não havia experimentado. E, até o próprio momento em que eu haveria de tornar-me outro homem, quanto mais o instante se aproximava, maior horror ele despertava em mim. Mas não me repelia, nem me desviava, apenas me mantinha em suspenso.

26. Eram, de fato, minhas antigas amantes, ninharias de ninharias e vaidades de vaidades, que ainda me enfeitiçavam. Puxavam as minhas vestes de carne e sussurravam brandamente: "Vais separar-te de nós? E, a partir deste momento, jamais estaremos contigo? E, a partir deste momento, não te serão proibidas para sempre esta e aquela coisa?" Que estavam elas a sugerir-me com essas palavras "esta ou aquela coisa"? Que era o que sugeriam, ó meu Deus? Que a vossa misericórdia guarde a alma do vosso servo da vileza e da vergonha que sugeriam! E agora eu mal as ouvia, pois não se mostravam abertamente, opondo-se a mim face a face, mas murmurando, por assim dizer, por trás das minhas costas; e furtivamente me beliscando enquanto eu partia, tentando fazer-me olhar de volta para elas. Ainda assim, me demoravam, de modo que eu hesitava em romper e sacudir-me delas e saltar para o lugar para o qual estava sendo chamado — pois o hábito indisciplinado continuava a dizer-me: "Achas que podes viver sem elas?"

27. Mas agora isso já dizia bem debilmente; pois, na direção para a qual eu havia voltado o rosto, e para a qual, contudo, ainda tremia em ir, apareceu-me a casta dignidade da continência — alegre, mas não impudica, atraindo-me modestamente a vir e a nada duvidar, estendendo suas santas mãos, repletas de uma multidão de bons exemplos — para receber-me e abraçar-me. Havia ali tantos jovens e donzelas, uma multidão de moços e de toda idade, graves viúvas e antigas virgens; e a própria continência em seu meio: não estéril, mas fecunda mãe de filhos — suas alegrias — por Vós, ó Senhor, seu esposo. E ela me sorriu com um sorriso desafiador, como que a dizer: "Não podes tu fazer o que estes jovens e donzelas podem? Ou pode algum deles fazê-lo por si mesmo, e não antes no Senhor seu Deus? O Senhor seu Deus deu-me a eles. Por que ficas de pé na tua própria força, e assim não te sustentas? Lança-te sobre ele; não temas. Ele não recuará, e tu não cairás. Lança-te sobre ele sem temor, pois ele te receberá e te curará." E eu enrubesci violentamente, pois ainda ouvia o murmúrio daquelas "ninharias" e ficava em suspenso. De novo ela parecia dizer: "Fecha os teus ouvidos contra esses teus membros imundos, para que sejam mortificados. Falam-te de deleites, mas não segundo a lei do Senhor teu Deus." Essa luta que se travava em meu coração não era senão o combate de mim mesmo contra mim mesmo. E Alípio permanecia bem perto de mim, aguardando em silêncio o desfecho da minha extraordinária agitação.