Capítulo VI

11. Mas por que falo dessas coisas? Não é agora o momento de fazer tais perguntas, mas antes de confessar a Vós. Eu era infeliz; e é infeliz toda alma que está presa na amizade das coisas mortais — ela se despedaça quando as perde, e só então percebe a miséria que já tinha antes mesmo de perdê-las. Assim era comigo, naquele tempo. Chorei amargamente e encontrei repouso na amargura. Eu era infeliz, e ainda assim aquela vida infeliz eu a estimava mais do que meu amigo. Pois, embora estivesse disposto a mudá-la, estava ainda mais relutante em perdê-la do que em tê-lo perdido. De fato, duvido se estaria disposto a perdê-la, mesmo por ele — como contam (a menos que seja ficção) da amizade de Orestes e Pílades[^1]: eles teriam morrido de bom grado um pelo outro, ou ambos juntos, porque não amar em conjunto era para eles pior do que a morte. Mas um sentimento estranho havia se apoderado de mim, bem diferente desse, pois agora era penoso viver e coisa temível morrer. Suponho que, quanto mais eu o amava, mais eu odiava e temia, como ao mais cruel inimigo, aquela morte que o havia roubado de mim. Cheguei até a imaginar que ela aniquilaria de repente todos os homens, já que tivera tal poder sobre ele. É assim que me lembro de como estava comigo.

Olhai dentro do meu coração, ó Deus! Vede e olhai bem fundo dentro de mim, pois me lembro bem disso, ó minha Esperança, que me purificais da imundície de tais afeições, dirigindo meus olhos para Vós e arrancando meus pés da armadilha. E eu me maravilhava de que outros mortais continuassem vivendo, uma vez que aquele a quem eu havia amado como se jamais fosse morrer estava agora morto. E maravilhava-me ainda mais de que eu, que havia sido para ele um segundo eu, pudesse continuar vivendo depois que ele morreu. Alguém falou com razão de seu amigo como sendo "a outra metade de sua alma"¹ — pois eu sentia que minha alma e a dele não eram senão uma só alma em dois corpos. Por consequência, minha vida agora era um horror para mim, porque eu não queria viver como meia alma. Mas talvez fosse antes que eu temia morrer, para que não morresse por inteiro aquele a quem eu havia amado tanto.