Capítulo XV

24. Mas eu não havia percebido que o ponto principal, nessas grandes questões [acerca da natureza da beleza], residia realmente na vossa arte, ó Onipotente, "que só Vós fazeis grandes maravilhas".¹ E assim minha mente percorria as formas corpóreas, e eu definia e distinguia como "belo" aquilo que é assim em si mesmo, e como "conveniente" aquilo que é belo em relação a alguma outra coisa. Esse argumento eu o sustentava com exemplos corpóreos. E voltei minha atenção para a natureza da mente, mas as falsas opiniões que eu sustentava a respeito das coisas espirituais me impediam de ver a verdade. Ainda assim, a própria força da verdade se impunha ao meu olhar, e eu desviei minha alma palpitante da substância incorpórea para as qualidades de linha, cor e forma, e, como eu não conseguia perceber essas coisas com a mente, concluí que não conseguia perceber a minha mente. E, como eu amava a paz que há na virtude e odiava a discórdia que há no vício, eu distinguia entre a unidade que há na virtude e a discórdia que há no vício. Concebi que a unidade consistia na alma racional e na natureza da verdade e do sumo bem. Mas imaginei que, na desunião, havia algum tipo de substância de vida irracional, e algum tipo de entidade no supremo mal. Esse mal, eu pensava, não era apenas uma substância, mas vida real também, e, no entanto, cria que ele não vinha de Vós, ó meu Deus, de quem vêm todas as coisas. E ao primeiro eu chamava de Mônada, como se fosse uma alma sem sexo. Ao outro eu chamava de Díade, que se manifestava na ira, em atos de violência, em atos de paixão e luxúria — mas eu não sabia do que estava falando. Pois eu não havia entendido, nem me haviam ensinado, que o mal não é substância alguma, e que a nossa alma não é aquele bem supremo e imutável.

25. Pois, assim como nos atos violentos, se a emoção da alma de onde brota o impulso violento é depravada e se afirma de modo insolente e amotinado — e assim como nos atos de paixão, se a afeição da alma que dá origem aos desejos carnais é desenfreada — assim também, do mesmo modo, os erros e as falsas opiniões contaminam a vida, se a própria alma racional é depravada. Assim era comigo, naquele tempo, pois eu ignorava que minha alma precisava ser iluminada por outra luz, para ser partícipe da verdade, já que ela mesma não é a essência da verdade. "Pois Vós acendereis a minha lâmpada; o Senhor meu Deus iluminará as minhas trevas"²; e "da sua plenitude todos nós recebemos",³ pois "aquela era a verdadeira Luz que ilumina todo homem que vem ao mundo"⁴; pois "em Vós não há mudança, nem sombra de variação".⁵

26. Mas eu me lançava adiante em direção a Vós, e era repelido por Vós, para que eu conhecesse o gosto da morte, pois "Vós resistis aos soberbos".⁶ E que maior orgulho poderia haver em mim do que, com uma maravilhosa loucura, afirmar-me como sendo aquela natureza que Vós sois? Eu era mutável — isso já me era bastante claro, porque meu próprio anseio de tornar-me sábio nascia do desejo de mudar de pior para melhor — e, no entanto, preferia pensar que Vós éreis mutável a pensar que eu não era como Vós sois. Por essa razão, fui repelido; Vós resististes à minha instável soberba. Assim, continuei imaginando formas corpóreas e, sendo carne, acusava a carne, e, sendo eu "um vento que passa",⁷ não voltei a Vós, mas fui vagando, e vagando cada vez mais em direção a coisas que não têm existência alguma — nem em Vós, nem em mim, nem no corpo. Essas fantasias não foram criadas para mim pela vossa verdade, mas concebidas pela minha própria vaidade a partir de noções sensoriais. E costumava perguntar aos vossos filhos fiéis — meus próprios concidadãos, dos quais eu estava, sem saber, exilado — costumava perguntar-lhes, com leviandade e tolice: "Por que, então, erra a alma que Deus criou?" Mas eu não deixava que ninguém me perguntasse: "Por que, então, erra Deus?" Preferia sustentar que a vossa substância imutável estava envolvida no erro por necessidade, a admitir que minha própria substância mutável havia se desviado por sua livre vontade, e caído em erro como punição sua.

27. Eu tinha uns vinte e seis ou vinte e sete anos quando escrevi aqueles livros, analisando e refletindo sobre aquelas imagens sensoriais que clamavam aos ouvidos do meu coração. Eu forçava esses ouvidos a escutar a vossa melodia interior, ó doce Verdade, meditando sobre "o belo e o conveniente" e ansiando permanecer e ouvir-Vos, e regozijar-me grandemente com "a voz do Esposo".⁸ Mas não conseguia, pois, pelo clamor dos meus próprios erros, era arrastado para fora de mim mesmo, e, pelo peso da minha própria soberba, ia afundando cada vez mais. Vós não me "fizestes ouvir alegria e regozijo", nem se alegravam os ossos que ainda não haviam sido humilhados.⁹

28. E de que me valeu que, quando eu tinha apenas cerca de vinte anos, um livro de Aristóteles chamado As Dez Categorias¹⁰ caísse em minhas mãos? Do próprio título dessa obra eu me agarrava como a algo grande e divino, já que meu mestre de retórica em Cartago e outros de reputação erudita sempre se referiam a ele com tanto orgulho inflado. Li-o sozinho e o entendi. E que significava que, quando o discuti com outros, eles diziam que, mesmo com a ajuda de tutores — que não apenas o explicavam oralmente, mas desenhavam muitos diagramas na areia —, mal o compreendiam, e não conseguiam me dizer mais do que eu havia adquirido lendo-o sozinho? Pois o livro me pareceu falar com bastante clareza sobre substâncias, como um homem; e sobre suas qualidades, como a forma de um homem, sua espécie, sua estatura, quantos pés de altura, seu parentesco familiar, sua condição, quando nascido, se está sentado ou de pé, calçado ou armado, ou fazendo algo ou tendo algo feito a si — e todas as inúmeras coisas que se classificam sob essas nove categorias (das quais dei alguns exemplos), ou sob a categoria principal de substância.

29. De que me valeu tudo isso, uma vez que na verdade me atrapalhou, ao imaginar eu que tudo o que existia estava compreendido dentro daquelas dez categorias? Tentei interpretá-las, ó meu Deus, de modo que até a vossa maravilhosa e imutável unidade pudesse ser entendida como submetida à vossa própria grandeza ou beleza, como se elas existissem em Vós como seu Sujeito — tal como existem nos corpos corpóreos —, ao passo que Vós sois Vós mesmo a vossa própria grandeza e beleza. Um corpo não é grande ou belo por ser corpo, porque, mesmo que fosse menos grande ou menos belo, ainda assim seria corpo. Mas o meu conceito de Vós era falsidade, não verdade. Era uma invenção da minha própria miséria, não o terreno estável da vossa bem-aventurança. Pois Vós havíeis ordenado, e assim se cumpriu em mim, que a terra me produzisse abrolhos e espinhos, e que, com trabalho pesado, eu ganhasse o meu pão.¹¹

30. E de que me valeu poder ler e entender por mim mesmo todos os livros que conseguisse obter nas chamadas "artes liberais", quando eu era, na verdade, um escravo desprezível da luxúria perversa? Eu me deleitava com eles, sem conhecer a verdadeira fonte do que neles havia de verdadeiro e certo. Pois eu tinha as costas voltadas para a luz, e o rosto voltado para as coisas sobre as quais a luz cai, de modo que meu rosto, que olhava para as coisas iluminadas, não era ele próprio iluminado. Tudo o que estava escrito em qualquer dos campos da retórica ou da lógica, geometria, música ou aritmética, eu conseguia entender sem grande dificuldade e sem a instrução de outro homem. Tudo isso Vós sabeis, ó Senhor meu Deus, porque tanto a rapidez de entendimento quanto a acuidade de percepção são dons Vossos. E, no entanto, por esses dons, não Vos ofereci ação de graças alguma. Por isso, minhas capacidades não serviram para o meu proveito, mas antes para a minha perda, já que eu ia por aí tentando trazer para o meu próprio domínio uma parte tão grande da minha substância. E não guardei minhas forças para Vós, mas afastei-me de Vós, para a terra distante, para prostituir os meus dons em apetite desordenado.¹² E de que me valeram essas capacidades, se eu não as pus a bom uso? Não percebi que aquelas artes eram compreendidas com grande dificuldade, mesmo pelos estudiosos e inteligentes, até que tentei explicá-las a outros e descobri que até os mais proficientes nelas seguiam minhas explicações demasiado lentamente.

31. E, no entanto, de que me valeu isso, já que eu ainda supunha que Vós, ó Senhor Deus, a Verdade, éreis um corpo brilhante e vasto, e que eu era uma partícula desse corpo? Ó perversidade levada longe demais! Mas assim era comigo. E não me envergonho, ó meu Deus, de confessar as vossas misericórdias para comigo em vossa presença, nem de invocar-Vos — assim como não me envergonhei quando declarei abertamente diante dos homens as minhas blasfêmias, e uivei, como cão, contra Vós. De que me valeu que minha mente ágil pudesse percorrer aqueles estudos e desatar todos aqueles volumes intrincados, sem ajuda de mestre humano, uma vez que, durante todo esse tempo, eu errava tão odiosamente e com tal sacrilégio no que dizia respeito à reta substância da fé piedosa? E que espécie de fardo era, para os vossos pequeninos, ter um entendimento muito mais lento, já que não o usavam para se afastar de Vós, e permaneciam no ninho da vossa Igreja para crescer as penas com segurança e nutrir as asas do amor com o alimento de uma fé sã?

Ó Senhor nosso Deus, sob a sombra das vossas asas esperemos — defendei-nos e sustentai-nos.¹³ Vós nos carregareis quando formos pequenos, e até os nossos cabelos brancos Vós nos levareis. Pois a nossa estabilidade, quando está em Vós, é estabilidade verdadeira; mas quando está em nós mesmos, então é toda ela instável. O nosso bem vive para sempre convosco, e, quando nos desviamos de Vós com aversão, caímos na nossa própria perversão. Voltemos agora, ó Senhor, para que não sejamos derrubados, porque, junto de Vós, o nosso bem vive sem mácula — pois o nosso bem sois Vós mesmo. E não precisamos temer que não encontraremos lugar para onde voltar, por termos caído dele. Pois, na nossa ausência, a nossa morada — que é a vossa eternidade — não desaparece.