Capítulo 7. Lamenta sua miséria, pois, tendo trinta e dois anos, ainda não havia encontrado a verdade.

16. Esse foi o relato de Ponticiano. Mas vós, Senhor, enquanto ele falava, me voltáveis para mim mesmo, tirando-me de trás de minhas próprias costas, onde eu me colocara por não querer examinar-me; e me púnheis frente a frente comigo mesmo, para que eu visse como era impuro, disforme e sórdido, manchado e coberto de úlceras. E eu me via e me detestava; e não descobria para onde fugir de mim mesmo. E, se tentava desviar de mim o olhar, ele continuava sua narrativa, e vós novamente me colocáveis diante de mim mesmo e me impelíeis para diante de meus próprios olhos, para que eu descobrisse minha iniquidade e a odiasse. Eu a conhecia, mas agia como se não a conhecesse — fechava os olhos a ela e a esquecia.

17. Agora, porém, quanto mais ardentemente amava aqueles cujas disposições salutares ouvia contar, que se haviam entregado inteiramente a vós para serem curados, tanto mais me abominava ao me comparar com eles. Pois muitos anos — talvez doze — haviam passado desde meus dezenove, quando a leitura do Hortênsio, de Cícero, despertara em mim o desejo da sabedoria; e eu ainda adiava rejeitar a mera felicidade mundana e dedicar-me a buscar aquilo cuja descoberta, e até mesmo a simples busca, deveria ser preferida aos tesouros e reinos deste mundo, ainda que já encontrados, e aos prazeres do corpo, ainda que me cercassem à minha vontade. Mas eu, jovem infeliz, extremamente infeliz já no próprio início de minha juventude, vos suplicara a castidade e dissera: “Concedei-me castidade e continência, mas ainda não”. Pois temia que me ouvísseis logo e logo me libertásseis da doença da concupiscência, que eu desejava antes satisfazer do que extinguir. E vagara por caminhos perversos, numa superstição sacrílega; não que estivesse seguro dela, mas a preferia às outras, que não buscava com espírito religioso, mas combatia com malícia.

18. E eu pensara que adiava de dia para dia rejeitar as esperanças mundanas e seguir somente a vós porque nada de certo me parecia haver para onde dirigir meus passos. E agora chegara o dia em que eu devia ser desnudado diante de mim mesmo, e minha consciência devia repreender-me: “Onde estás, ó minha língua? Dizias, de fato, que não estavas disposta a abandonar a bagagem da vaidade por uma verdade incerta. Eis que agora ela é certa, e, no entanto, esse fardo ainda te oprime; enquanto aqueles que não se desgastaram tanto em procurá-la, nem passaram dez anos ou mais pensando nela, tiveram os ombros aliviados e ganharam asas para voar”. Assim eu me consumia interiormente e ficava profundamente confundido por uma vergonha terrível, enquanto Ponticiano relatava essas coisas. E ele, tendo terminado sua história e o assunto que o trouxera, foi embora. E eu, o que não disse a mim mesmo dentro de mim? Com que açoites de censura não castiguei minha alma para que me seguisse, enquanto eu lutava para ir atrás de vós! Ela, porém, recuava; recusava-se e não fazia esforço algum. Todos os seus argumentos estavam esgotados e refutados. Restava um tremor silencioso; e temia, como à morte, ser impedida de seguir o curso daquele hábito pelo qual se consumia até a morte.