Capítulo 11. Como o espírito lutou com a carne para se libertar da escravidão da vaidade.

25. Assim eu estava enfermo e atormentado, acusando-me com muito mais severidade do que costumava, revolvendo-me em minha corrente até que se rompesse inteiramente aquela que agora me prendia apenas de leve, mas ainda me prendia. E vós, Senhor, me pressionáveis no íntimo com uma severa misericórdia, redobrando os açoites do temor e da vergonha, para que eu não cedesse novamente e aquele mesmo laço tênue que ainda restava, se não fosse rompido, não recuperasse a força e me prendesse ainda mais firmemente. Pois eu dizia em meu íntimo: “Vamos, que seja agora, que seja agora”. E, enquanto falava, quase chegava a uma decisão. Quase o fazia, mas não o fazia. Contudo, não recaía em minha condição anterior, mas me detinha bem perto e retomava o fôlego. E tentava de novo, e faltava muito pouco para alcançá-lo, e depois um pouco menos, e então quase o tocava e agarrava; e, no entanto, não chegava até ele, nem o tocava, nem o agarrava, hesitando em morrer para a morte e viver para a vida; e o pior, a que me habituara, prevalecia em mim sobre o melhor, que ainda não experimentara. E, quanto mais se aproximava o momento em que eu me tornaria outro homem, maior horror ele me infundia; mas não me fazia recuar nem me desviava, apenas me mantinha suspenso.

26. As próprias futilidades das futilidades e vaidades das vaidades, minhas antigas amantes, ainda me mantinham cativo; sacudiam minha veste de carne e sussurravam suavemente: “Vais nos deixar? E, a partir desse momento, nunca mais estaremos contigo, para sempre? E, a partir desse momento, isto ou aquilo nunca mais te será permitido, para sempre?” E o que me sugeriam com as palavras “isto ou aquilo”? O que me sugeriam, ó meu Deus? Que vossa misericórdia o afaste da alma de vosso servo. Que impurezas me sugeriam! Que vergonha! E agora eu mal as ouvia, pois já não se mostravam abertamente nem me contradiziam, mas como que murmuravam atrás de minhas costas e me puxavam às escondidas, quando eu me afastava, para que voltasse a olhar para elas. Contudo, ainda me retardavam, de modo que eu hesitava em romper com elas, sacudi-las de mim e saltar para onde era chamado — enquanto um hábito indomável me dizia: “Pensas que podes viver sem elas?”

27. Mas agora dizia isso muito fracamente; pois, do lado para o qual eu voltara o rosto e para onde tremia em ir, aparecia-me a casta dignidade da Continência, serena, mas sem alegria dissoluta, atraindo-me honradamente para que viesse sem duvidar de nada, e estendendo suas mãos santas, cheias de uma multiplicidade de bons exemplos, para me receber e abraçar. Havia ali tantos jovens e donzelas, uma multidão de jovens e de pessoas de todas as idades, viúvas respeitáveis e virgens idosas; e, em todos, a própria Continência, não estéril, mas mãe fecunda de filhos de alegrias, gerados por vós, Senhor, seu Esposo. E ela sorria para mim com uma zombaria encorajadora, como se dissesse: “Não podes fazer o que estes jovens e donzelas podem? Ou pode algum deles fazê-lo por si mesmo, e não no Senhor seu Deus? O Senhor seu Deus me deu a eles. Por que te apoias em tuas próprias forças e assim não te sustentas? Lança-te sobre Ele; não temas, Ele não se afastará para que caias; lança-te sobre Ele sem medo, Ele te receberá e te curará”. E eu corava sem medida, pois ainda ouvia o murmúrio daquelas futilidades e permanecia suspenso. E ela parecia dizer de novo: “Fecha teus ouvidos àqueles teus membros impuros que estão sobre a terra, para que sejam mortificados. Colossenses 3:5 Eles te falam de prazeres, mas não como a lei do Senhor teu Deus”. Essa disputa em meu coração não era senão eu contra mim mesmo. Mas Alípio, sentado bem ao meu lado, aguardava em silêncio o resultado de minha agitação incomum.