Capítulo IV

5. Como eu ainda não conseguia compreender como essa vossa imagem podia subsistir, deveria ter batido à porta e proposto a dúvida sobre como ela devia ser crida, e não me ter oposto a ela com escárnio, como se de fato fosse crida daquela maneira. Por isso, minha ansiedade quanto ao que eu poderia reter como certo corroía com mais aspereza a minha alma, e eu me sentia bastante envergonhado porque, durante o longo tempo em que fora iludido e enganado pelas promessas [maniqueístas] de certezas, eu tagarelara, com pueril petulância, tantas incertezas como se fossem certas. Que eram falsidades só se me tornou evidente depois. Contudo, eu estava certo de que eram incertas, e, uma vez que as havia sustentado como certamente incertas, acusara a vossa Igreja Católica com uma contenda cega. Eu ainda não havia descoberto que ela ensinava a verdade, mas agora sabia que ela não ensinava aquilo de que eu tão veementemente a acusara. Nesse aspecto, ao menos, fui confundido e convertido; e me alegrei, ó meu Deus, de que a única Igreja, o corpo do vosso Filho único — na qual o nome de Cristo fora selado sobre mim quando criança — não se comprazia com essas ninharias infantis nem sustentava, em sua doutrina sadia, nenhum ensino que Vos comprimisse, a Vós, o Criador de todas as coisas, no espaço, o qual, por mais extenso e imenso que fosse, ainda assim seria limitado por todos os lados — como a forma de um corpo humano.

6. Alegrei-me também porque as antigas Escrituras da Lei e dos Profetas me eram propostas para leitura, não mais com o olhar voltado para o que antes me parecera absurdo nelas, quando censurara vossos santos por pensarem assim, quando na verdade eles não pensavam dessa forma. E ouvia com deleite Ambrósio, em suas pregações ao povo, recomendando com frequência e diligência este texto como regra: "A letra mata, mas o espírito vivifica",¹ ao mesmo tempo em que afastava o véu místico e abria à vista o sentido espiritual do que parecia ensinar doutrina perversa se tomado ao pé da letra. Não encontrei nada em seus ensinamentos que me ofendesse, ainda que eu ainda não pudesse saber com certeza se o que ele ensinava era verdadeiro. Pois durante todo esse tempo eu refreava meu coração de assentir a qualquer coisa, temendo cair de cabeça no erro. Em vez disso, por essa suspensão em que me mantinha, eu me sufocava.² Pois meu desejo era estar tão certo das coisas invisíveis quanto estava de que sete e três são dez. Eu não estava tão transtornado a ponto de crer que isto não pudesse ser compreendido, mas meu desejo era ter as outras coisas tão claras quanto esta, fossem objetos físicos, que não estavam presentes aos meus sentidos, fossem objetos espirituais, que eu não sabia como conceber senão em termos físicos.

Se eu pudesse ter crido, poderia ter sido curado, e, com a visão da minha alma clareada, ela poderia de algum modo ser dirigida rumo à vossa verdade, que sempre permanece e em nada falha. Mas, assim como acontece que um homem que já experimentou um mau médico teme confiar-se a um bom, assim se dava com a saúde da minha alma, que não podia ser curada senão pela crença. Mas, com medo de crer em falsidades, ela recusava ser curada, resistindo à vossa mão, que preparastes para nós os remédios da fé e os aplicastes às enfermidades do mundo inteiro, dotando-os de tão grande eficácia.