Capítulo VI

9. Eu ainda aspirava ardentemente a honras, dinheiro e matrimônio; e Vós zombáveis de mim. Na busca dessas ambições eu suportava as mais amargas dificuldades, nas quais Vós éreis tanto mais gracioso quanto menos permitíeis que algo que não fosse Vós se tornasse doce para mim. Olhai para o meu coração, ó Senhor, cuja inspiração é que eu recorde tudo isso e a Vós o confesse. Que minha alma se apegue agora a Vós, agora que a libertastes daquela cola pegajosa da morte.

Quão miserável ela era! E Vós irritastes sua ferida dolorida para que ela abandonasse tudo o mais e se voltasse para Vós — que estais acima de tudo e sem quem todas as coisas não seriam nada — para que ela se convertesse e fosse curada. Quão miserável eu era então, e como Vós tratastes comigo para me fazer consciente da minha miséria, recordo-o pelo incidente do dia em que eu me preparava para recitar um panegírico ao imperador. Nele eu haveria de proferir muitas mentiras, e a mentira seria aplaudida por aqueles que sabiam que eu mentia. Meu coração estava agitado com esse sentimento de culpa e fervilhava com a febre da minha inquietação. Pois, caminhando por uma das ruas de Milão, vi um pobre mendigo — com o que creio ser a barriga cheia — brincando e hilariante. E suspirei e falei aos amigos ao meu redor sobre as muitas tristezas que fluem da nossa loucura, porque, apesar de todo o nosso esforço — como aquele em que eu então labutava, arrastando o fardo da minha infelicidade sob o aguilhão da ambição, e, ao arrastá-lo, aumentando-o ao mesmo tempo —, ainda assim visávamos apenas alcançar aquela mesma felicidade que aquele mendigo já havia alcançado antes de nós; e havia uma chance sinistra de que jamais a alcançássemos! Pois o que ele obtivera por meio de umas poucas moedas, conseguidas ao mendigar, eu ainda buscava através de muitas voltas miseráveis e tortuosas — a saber, a alegria de uma felicidade passageira. Ele, na verdade, não alcançara a verdadeira alegria, mas, ao mesmo tempo, com todas as minhas ambições, eu buscava uma ainda mais falsa. De qualquer forma, ele agora estava alegre e eu, ansioso. Ele estava livre de cuidados, e eu, cheio de temores. Ora, se alguém me perguntasse se eu preferiria estar alegre ou ansioso, eu responderia: "Alegre". Novamente, se me tivessem perguntado se eu preferiria ser como ele era ou como eu mesmo era então, eu teria escolhido ser eu mesmo, ainda que cercado de cuidados e temores. Mas não seria essa uma escolha falsa? O contraste era válido? Na verdade, eu não deveria me preferir a ele apenas por acaso ser mais instruído do que ele; pois eu não obtinha grande prazer da minha instrução, mas buscava, antes, agradar aos homens exibindo-a — e isso não para instruir, mas apenas para agradar. Assim Vós me quebrastes os ossos com a vara da vossa correção.

10. Deixai que minha alma se despeça daqueles que dizem: "Faz diferença o objeto do qual um homem tira sua alegria. O mendigo se alegrava na embriaguez; tu almejavas te alegrar na glória." Que glória, ó Senhor? A espécie que não está em Vós, pois, assim como a alegria dele não era verdadeira, também não era verdadeira a minha glória; mas ela me subia à cabeça ainda mais. Ele haveria de superar sua embriaguez naquela mesma noite, mas eu já dormira com a minha muitas noites, e me levantara novamente com ela, e ainda haveria de dormir e levantar-me com ela, não sei quantas vezes mais. De fato faz diferença o objeto do qual a alegria de um homem provém. Sei que isso é assim, e sei que a alegria de uma esperança fiel está incomparavelmente além dessa vaidade. Ainda assim, ao mesmo tempo, aquele mendigo estava além de mim, pois de fato era o homem mais feliz — não apenas porque estava completamente imerso em sua alegria, enquanto eu era despedaçado pelos meus cuidados, mas porque ele obtivera seu vinho dando boas-vindas aos transeuntes, enquanto eu perseguia a ambição do meu orgulho por meio da mentira. Muito a esse respeito eu disse aos meus bons companheiros, e vi como prontamente eles reagiam mais ou menos como eu. Assim descobri que as coisas iam mal para mim; e me atormentei, e dobrei aquele mesmo mal. E se alguma prosperidade sorria para mim, eu detestava agarrá-la, pois quase antes que eu pudesse tomá-la, ela voava para longe.