Capítulo XL

65. Onde não me acompanhastes, ó Verdade, ensinando-me tanto o que evitar quanto o que desejar, quando submeti a Vós o que pude entender das coisas aqui de baixo, e busquei o Vosso conselho a respeito delas?

Com meus sentidos externos, contemplei o mundo tanto quanto pude, e notei a vida que meu corpo recebe de mim e destes meus sentidos. Desse ponto, avancei interiormente até os recessos da minha memória — as múltiplas câmaras da minha mente, maravilhosamente repletas de uma riqueza incomensurável. E refleti sobre isto, e me atemorizei, e não pude entender nenhuma dessas coisas sem Vós, e descobri que Vós não éreis nenhuma delas. Nem fui eu mesmo quem descobriu essas coisas — eu, que as percorri todas e trabalhei para distinguir e avaliar cada uma segundo sua dignidade, aceitando algumas com base no testemunho dos meus sentidos, e questionando outras que julguei relacionadas ao meu ser interior, distinguindo e contando os próprios mensageiros; e, naquele vasto depósito da minha memória, investigando algumas coisas, depositando outras, retirando ainda outras. Nem era eu mesmo quando fazia isto — isto é, aquela capacidade minha pela qual o fazia —, nem éreis Vós, pois sois aquela luz nunca falha, da qual tomei conselho sobre todas elas; se eram o que eram, e qual era seu verdadeiro valor. Em tudo isto, ouvi-Vos ensinando-me e ordenando-me. E isto muitas vezes faço — e isto me é um deleite — e, na medida em que consigo obter alívio de meus deveres necessários, recorro a esta espécie de prazer. Mas, em todas essas coisas que revisito quando Vos consulto, ainda não encontro um lugar seguro para minha alma, senão em Vós, no qual meus membros dispersos possam ser reunidos, e nada de mim escape de Vós. E, às vezes, Vós me introduzis num sentimento raríssimo e íntimo, uma doçura inexplicável. Se isto viesse a se aperfeiçoar em mim, não sei a que ponto a vida poderia então chegar. Mas ainda, por estes miseráveis pesos meus, recaio nestas coisas comuns, e sou sugado de volta pelos meus antigos costumes, e por eles retido. Muito me entristeço, mas ainda assim permaneço fortemente preso. Até tal ponto, então, o fardo do hábito nos pressiona. Posso existir deste modo, mas não desejo assim ser. Naquele outro modo, gostaria de ser, mas não posso — de ambas as maneiras, sou infeliz.