Capítulo IX

Trata dos meios pelos quais o Senhor começou a despertar sua alma e a dar-lhe luz em tão grandes trevas, e a fortalecer suas virtudes para não o ofender.

Andava já minha alma cansada e, embora quisesse, não a deixavam descansar os ruins costumes que tinha. Aconteceu-me que, entrando um dia no oratório, vi uma imagem que tinham trazido ali para guardar e que se havia procurado para certa festa que se fazia em casa. Era de Cristo muito chagado, e tão devota que, ao olhá-la, toda me perturbei de vê-lo assim, porque representava bem o que Ele passou por nós¹. Foi tanto o que senti por ter agradecido tão mal aquelas chagas, que o coração parecia partir-se-me, e lancei-me junto dele com grandíssimo derramamento de lágrimas, suplicando-lhe que me fortalecesse já de uma vez para não o ofender.

Eu era muito devota da gloriosa Madalena e muitíssimas vezes pensava em sua conversão, em especial quando comungava; pois, como sabia que o Senhor estava ali certamente dentro de mim, punha-me a seus pés, parecendo-me que não seriam de desprezar as minhas lágrimas; e não sabia o que dizia, pois já fazia muito Aquele que, por Si, me consentia derramá-las, já que tão depressa me esquecia aquele sentimento; e encomendava-me a esta gloriosa santa para que me alcançasse perdão.

Mas esta última vez, a desta imagem que digo, parece-me que me aproveitou mais, porque eu já estava muito desconfiada de mim e punha toda a minha confiança em Deus. Parece-me que lhe disse então que não me havia de levantar dali até que Ele fizesse o que lhe suplicava. Creio com certeza que me aproveitou, porque fui melhorando muito desde então. Tinha este modo de oração: como não podia discorrer com o entendimento, procurava representar Cristo dentro de mim, e achava-me melhor, a meu parecer, nos passos em que o via mais só. Parecia-me que, estando Ele só e aflito, como pessoa necessitada, havia de admitir-me a mim. Destas simplicidades tinha muitas; em especial achava-me muito bem na oração do Horto: ali era o meu acompanhá-lo. Pensava naquele suor e aflição que ali tivera. Se pudesse, desejava enxugar-lhe aquele suor tão penoso; mas lembro-me de que jamais ousava decidir-me a fazê-lo, porque se me representavam tão graves os meus pecados. Ficava ali com Ele o mais que me deixavam os meus pensamentos, porque eram muitos os que me atormentavam.

Durante muitos anos, na maior parte das noites, antes de adormecer, quando me encomendava a Deus para dormir, sempre pensava um pouco neste passo da oração do Horto, ainda desde quando não era monja, porque me disseram que se ganhavam muitas indulgências; e tenho para mim que por aqui ganhou muitíssimo a minha alma, porque comecei a ter oração sem saber o que era, e já o costume tão ordinário me fazia não deixar isto, como não deixava de benzer-me para dormir.

Voltando, pois, ao que dizia do tormento que me davam os pensamentos: este modo de proceder sem discurso do entendimento tem isto, que a alma há de estar muito ganha ou perdida; digo perdida a consideração. Quando aproveita, aproveita muito, porque é em amar. Mas para chegar aqui é muito à sua custa, salvo para pessoas que o Senhor quer levar muito em breve à oração de quietude, e eu conheço algumas: para as que vão por aqui, é bom um livro para depressa se recolherem. Aproveitava-me também ver campo ou água, flores. Nestas coisas achava eu memória do Criador — digo que me despertavam e recolhiam e me serviam de livro — e de minha ingratidão e pecados. Em coisas do céu, nem em coisas elevadas, era meu entendimento tão grosseiro que nunca, em tempo algum, as pude imaginar, até que por outro modo o Senhor mas representou.

Tinha tão pouca habilidade para representar coisas com o entendimento que, se não era o que via, de nada me aproveitava a imaginação, como fazem outras pessoas que podem fazer representações em que se recolhem. Eu só podia pensar em Cristo como homem; mas o certo é que jamais o pude representar em mim, por mais que lesse sobre a sua formosura e visse imagens, senão como quem está cego ou às escuras, que, embora fale com uma pessoa e veja que está com ela, porque sabe com certeza que está ali — digo que entende e crê que está ali —, contudo não a vê. Desta maneira me acontecia quando pensava em nosso Senhor. Por esta causa era tão amiga de imagens. Desventurados os que por sua culpa perdem este bem! Bem parece que não amam o Senhor, porque, se o amassem, folgariam de ver o seu retrato, como cá mesmo dá contentamento ver o de quem se quer bem.

Neste tempo deram-me as Confissões de Santo Agostinho², e parece que o Senhor o ordenou, porque eu não as procurei nem nunca as tinha visto. Sou muito afeiçoada a Santo Agostinho, porque o mosteiro onde estive como secular era de sua Ordem, e também por ter sido pecador; pois nos santos que o Senhor, depois de terem sido pecadores, tornou a Si, achava eu muito consolo, parecendo-me que neles havia de achar ajuda, e que, assim como o Senhor os perdoara, podia perdoar-me a mim; salvo que uma coisa me desconsolava, como disse: que a eles o Senhor os chamara uma só vez, e não tornavam a cair, e comigo eram já tantas, que isto me afligia. Mas, considerando o amor que me tinha, tornava a animar-me, pois de sua misericórdia jamais desconfiei; de mim, muitas vezes.

Oh, valha-me Deus, como me espanta a dureza que teve a minha alma, tendo tantas ajudas de Deus! Faz-me estar temerosa o pouco que eu podia comigo e quão atada me via para não me decidir a dar-me de todo a Deus. Quando comecei a ler as Confissões, parece-me que me via ali a mim mesma; comecei a encomendar-me muito a este glorioso santo. Quando cheguei à sua conversão e li como ouviu aquela voz no horto, não me parece senão que o Senhor ma deu a mim, segundo o que sentiu o meu coração. Estive por grande espaço toda desfeita em lágrimas, e dentro de mim com grande aflição e fadiga. Oh, o que sofre uma alma, valha-me Deus, por perder a liberdade que havia de ter de ser senhora de si, e quantos tormentos padece! Admiro-me agora de como podia viver em tanto tormento; seja Deus louvado, que me deu vida para sair de morte tão mortal.

Parece-me que a minha alma ganhou grandes forças da divina Majestade, e que Ele devia ouvir os meus clamores e ter pena de tantas lágrimas. Começou a crescer em mim a afeição de estar mais tempo com Ele e de tirar dos olhos as ocasiões, porque, tiradas estas, logo me voltava a amar Sua Majestade; pois bem entendia eu, a meu parecer, que o amava, mas não entendia em que está o amar deveras a Deus, como o havia de entender. Não me parece que eu acabava de dispor-me a querer servi-lo, quando Sua Majestade começava a tornar a regalar-me. Não parece senão que aquilo que outros procuram adquirir com grande trabalho, o Senhor buscava jeito comigo para que eu o quisesse receber, que era já, nestes últimos anos, dar-me gostos e regalos. Suplicar eu que mos desse, ou ternura de devoção, jamais me atrevi a isso; só lhe pedia que me desse graça para não o ofender e que me perdoasse os meus grandes pecados. Como os via tão grandes, nem sequer desejar regalos ou gosto ousava jamais deliberadamente. Bastante me parece que fazia a sua piedade, e na verdade usava de muita misericórdia comigo em consentir-me diante de Si e trazer-me à sua presença, pois eu via que, se Ele tanto não o procurasse, eu não viria. Só uma vez em minha vida me lembro de lhe pedir gostos, estando com muita secura; e, quando adverti o que fazia, fiquei tão confusa que a mesma aflição de me ver tão pouco humilde me deu o que me atrevera a pedir. Bem sabia eu que era lícito pedi-lo, mas parecia-me que o é para os que estão dispostos, por terem procurado com todas as suas forças o que é a verdadeira devoção, que é não ofender a Deus e estar dispostos e determinados para todo o bem. Parecia-me que aquelas minhas lágrimas eram mulheris e sem força, pois não alcançava com elas o que desejava. Mas, com tudo isso, creio que me valeram; porque, como digo, em especial depois destas duas vezes de tão grande compunção nelas e aflição de meu coração, comecei a dar-me mais à oração e a ocupar-me menos de coisas que me prejudicassem, embora ainda não as deixasse de todo; mas, como digo, Deus foi-me ajudando a desviar-me. Como Sua Majestade não estava esperando senão alguma disposição em mim, foram crescendo as mercês espirituais da maneira que direi. Não costuma o Senhor dá-las senão aos que estão em maior limpeza de consciência.

Footnotes

1. Esta imagem, que não representa Jesus atado à coluna, como alguns disseram, mas um Ecce Homo muito lastimoso e terno, venera-se ainda no Mosteiro da Encarnação de Ávila. ↩

2. Das Confissões de Santo Agostinho fez uma tradução em língua castelhana o português P. Sebastião Toscano, que a dedicou a D. Leonor Mascarenhas, dama muito distinta na corte de Filipe II e grande amiga de Santa Teresa, que dela fala no capítulo XVII do Livro das Fundações. A dedicatória da tradução tem a data de 15 de janeiro de 1554. (Cfr. Catálogo razonado de los autores portugueses que escribieron en castellano, por Domingo García Peres, Madri, 1890, p. 550.) ↩