Capítulo XXVI

Prossegue na mesma matéria e vai explicando e dizendo coisas que lhe aconteceram, que a faziam perder o temor e afirmar que era bom espírito o que lhe falava.

Tenho por uma das grandes mercês que o Senhor me fez este ânimo que me deu contra os demônios; porque andar uma alma acovardada e temerosa de qualquer coisa que não seja ofender a Deus é grandíssimo inconveniente, pois temos Rei todo-poderoso e tão grande Senhor, que tudo pode e a todos sujeita. Não há que temer andando, como disse, em verdade diante de Sua Majestade e com consciência limpa. Para isto, como disse, quereria eu todos os temores: para não ofender num só instante a quem no mesmo instante nos pode desfazer; pois, estando contente Sua Majestade, não há ninguém contra nós que não saia com as mãos na cabeça. Poder-se-á dizer que assim é; mas quem será esta alma tão reta que de todo o contente? E que por isso teme. Não a minha, por certo, que é muito miserável e sem proveito, e cheia de mil misérias; mas Deus não executa como os homens, pois entende as nossas fraquezas; e por grandes conjecturas sente a alma em si se o ama de verdade; porque, nas que chegam a este estado, o amor não anda dissimulado como nos princípios, mas com tão grandes ímpetos e desejo de ver a Deus, como depois direi ou fica já dito; tudo cansa, tudo fatiga, tudo atormenta. Se não é com Deus ou por Deus, não há descanso que não canse, porque a alma se vê ausente do seu verdadeiro descanso; e assim é coisa muito clara que, como digo, não passa em dissimulação.

Aconteceu-me outras vezes ver-me com grandes tribulações e murmurações sobre certo negócio que depois direi, de quase todo o lugar onde estou e da minha Ordem, e aflita com muitas ocasiões que havia para me inquietar, e dizer-me o Senhor: De que temes? Não sabes que sou todo-poderoso? Eu cumprirei o que te prometi. E assim se cumpriu bem depois; e eu ficava logo com uma fortaleza tal que me parece que me lançaria de novo a empreender outras coisas, ainda que me custassem mais trabalhos, para servi-lo, e me poria de novo a padecer. Isto acontece tantas vezes que eu não o poderia contar. Muitas são as repreensões que me fazia e faz quando cometo imperfeições, que bastam para desfazer uma alma. Ao menos trazem consigo a emenda, porque Sua Majestade, como disse, dá o conselho e o remédio. Outras vezes, traz-me à memória meus pecados passados, em especial quando o Senhor me quer fazer alguma mercê assinalada, que parece que a alma já se vê no verdadeiro juízo; porque lhe representam a verdade com conhecimento claro, de modo que não sabe onde se meter. Outras, avisa-me de alguns perigos meus e de outras pessoas; coisas por vir, três ou quatro anos antes, muitas, e todas se cumpriram: algumas poderia apontar. De modo que há tantas coisas para entender que é Deus, que não se pode ignorar, a meu parecer.

O mais seguro — eu assim o faço, e sem isto não teria sossego, nem é bom que nós, mulheres, o tenhamos, pois não temos letras; e aqui não pode haver dano, mas muitos proveitos — é, como muitas vezes me disse o Senhor, que eu não deixe de comunicar toda a minha alma e as mercês que o Senhor me faz ao confessor, e que seja letrado, e que lhe obedeça. Isto, muitas vezes. Tinha eu um confessor que me mortificava muito, e algumas vezes me afligia e dava grande trabalho, porque me inquietava muito; e foi o que mais proveito me fez, segundo me parece¹. E, embora lhe tivesse muito amor, tinha algumas tentações de deixá-lo, e parecia-me que aquelas penas que me dava me estorvavam a oração. Cada vez que estava determinada a isto, entendia logo que não o fizesse, e ouvia uma repreensão que me desfazia mais que tudo quanto o confessor fazia. Algumas vezes me cansava: tortura de um lado e repreensão do outro; e de tudo precisava, tão pouco dobrada tinha a vontade. Disse-me uma vez que não era obedecer se não estava determinada a padecer; que pusesse os olhos no que Ele tinha padecido, e tudo se me tornaria fácil.

Aconselhou-me uma vez um confessor que no princípio me tinha confessado que, uma vez que já estava provado ser bom espírito, me calasse e não desse mais parte a ninguém, porque era melhor calar já estas coisas. A mim não me pareceu mal, porque eu sentia tanto cada vez que as dizia ao confessor, e era tanta a minha vergonha, que algumas vezes o sentia muito mais que confessar pecados graves; em especial se as mercês eram grandes, parecia-me que não me haviam de crer e que zombavam de mim. Sentia eu tanto isto, que me parecia ser desacato às maravilhas de Deus, e por isso quisera calar. Entendi então que tinha sido muito mal aconselhada por aquele confessor; que de nenhuma maneira calasse coisa alguma a quem me confessava, porque nisto havia grande segurança, e, fazendo o contrário, poderia acontecer enganar-me alguma vez.

Sempre que o Senhor me mandava uma coisa na oração, se o confessor me dizia outra, o mesmo Senhor me tornava a dizer que lhe obedecesse; depois Sua Majestade o mudava, para que ele me tornasse a mandar aquilo. Quando se retiraram muitos livros em romance², para que não se lessem³, eu senti muito, porque ler alguns deles me dava recreação, e eu já não podia, por ficarem só em latim; disse-me o Senhor: Não tenhas pena, que Eu te darei livro vivo. Eu não podia entender por que me fora dito isto, porque ainda não tinha visões; depois, passados bem poucos dias, entendi-o muito bem, porque tive tanto em que pensar e em que me recolher no que via presente, e o Senhor teve tanto amor comigo para me ensinar de muitas maneiras, que muito pouca ou quase nenhuma necessidade tive de livros. Sua Majestade foi o livro verdadeiro onde vi as verdades. Bendito seja tal livro, que deixa impresso o que se há de ler e fazer, de maneira que não se pode esquecer! Quem vê o Senhor coberto de chagas e aflito com perseguições que não as abrace, e as ame e as deseje? Quem vê algo da glória que dá aos que o servem que não reconheça que é tudo um nada quanto se pode fazer e padecer, pois tal prêmio esperamos? Quem vê os tormentos que padecem os condenados, a quem os tormentos de cá não se tornem deleites em comparação, e que não reconheçam o muito que devem ao Senhor por tê-los livrado tantas vezes daquele lugar?

Porque, com o favor de Deus, se dirá mais de algumas coisas, quero ir adiante no curso da minha vida. Praza ao Senhor que eu tenha sabido explicar-me nisto que disse; bem creio que quem tiver experiência o entenderá e verá que atinei em dizer algo; quem não, não me espanto de que tudo lhe pareça desatino; basta dizê-lo eu para ficar desculpado, nem eu culparei quem o disser. O Senhor me deixe atinar em cumprir a sua vontade. Amém.

Footnotes

1. Padre Baltasar Álvarez. ↩

2. Nota do tradutor: “Em romance”: em língua vulgar, isto é, em castelhano, por oposição ao latim. ↩

3. D. Fernando de Valdés, Inquisidor-Geral da Espanha, publicou em 1559 um Índice que proibia a leitura não só de livros que continham heresias, mas também de muitos de devoção escritos em romance, que, a juízo de Valdés, podiam fazer dano às almas simples. Frei Luís de Granada, numa carta ao arcebispo Carranza, dizia com muita graça, falando deste Índice: «E com tudo isto haverá um bom pedaço de trabalho, por estar o Arcebispo tão contrário a coisas, como ele chama, de contemplação para mulheres de carpinteiros». Esta carta, segundo o P. Cuervo, foi escrita entre 17 e 22 de agosto de 1559. (Cfr. Obras de Granada, t. XIV, p. 441). ↩