Ir para o texto
Ember
EN

Capítulo XXXII

Em que trata de como o Senhor quis pô-la em espírito num lugar do inferno, que ela tinha merecido por seus pecados. Conta um breve resumo do que ali se lhe representou, em vista do que foi. Começa a tratar da maneira e modo como se fundou o mosteiro de São José, onde agora está.

Muito tempo depois de o Senhor me ter feito já muitas das mercês que contei, e outras muito grandes, estando um dia em oração, achei-me de repente toda, sem saber como, que me parecia estar metida no inferno. Entendi que o Senhor queria que eu visse o lugar que os demônios lá me tinham preparado, e que eu tinha merecido por meus pecados1. Foi em brevíssimo espaço; mas, ainda que eu vivesse muitos anos, parece-me impossível esquecer-me dele. Parecia-me a entrada à maneira de um beco muito comprido e estreito, à maneira de um forno muito baixo, escuro e apertado; o chão pareceu-me de uma água como lodo muito sujo e de cheiro pestilento, e nele muitos bichos repugnantes; ao fundo havia uma concavidade metida numa parede, à maneira de um armário, onde me vi meter em grande aperto. Tudo isto era deleitoso à vista em comparação com o que ali senti. Isto que disse fica muito aquém do que era.

Quanto ao outro, parece-me que nem sequer há princípio para o encarecer como é, nem se pode entender; mas senti um fogo na alma que eu não consigo entender como poderia dizer da maneira que é. As dores corporais, tão insuportáveis que, tendo-as eu padecido gravíssimas nesta vida e, segundo dizem os médicos, as maiores que cá se podem padecer, porque foi encolherem-se-me todos os nervos quando fiquei tolhida, sem contar muitas outras de muitas maneiras que tive, e até algumas, como disse, causadas pelo demônio, tudo isso não é nada em comparação com o que ali senti, e com ver que haviam de ser sem fim e sem jamais cessar. Pois isto não é nada em comparação com o agonizar da alma: um aperto, um sufocamento, uma aflição tão sentible2 e com tão desesperado e aflito descontentamento, que eu não sei como o encarecer. Porque dizer que é como se a alma estivesse sempre sendo arrancada é pouco; porque então ainda parece que é outro que vos acaba a vida; mas aqui é a própria alma que se despedaça. O caso é que eu não sei como encarecer aquele fogo interior e aquele desespero sobre tão gravíssimos tormentos e dores. Eu não via quem os causava, mas sentia-me queimar e esmiuçar, ao que me parece; e digo que aquele fogo e desespero interior é o pior.

Estando em lugar tão pestilento, tão sem poder esperar consolo, não há como sentar-se nem deitar-se, nem há espaço, embora me tivessem posto neste como buraco feito na parede; porque estas paredes, que são espantosas à vista, apertam elas mesmas, e tudo sufoca; não há luz, mas tudo são trevas escuríssimas. Eu não entendo como pode ser isto: que, não havendo luz, se vê tudo o que à vista há de dar pena. Não quis o Senhor que eu visse então mais de todo o inferno; depois vi outra visão de coisas espantosas, o castigo de alguns vícios. Quanto à vista, pareceram-me muito mais espantosas; mas, como eu não sentia a pena, não me causaram tanto temor; ao passo que nesta visão quis o Senhor que eu verdadeiramente sentisse aqueles tormentos e aflição no espírito, como se o corpo os estivesse padecendo. Eu não sei como foi, mas bem entendi ser grande mercê, e que o Senhor quis que eu visse com os próprios olhos de onde me tinha livrado a sua misericórdia. Porque não é nada ouvi-lo dizer, nem ter eu pensado outras vezes em diferentes tormentos, embora poucas, pois minha alma não se dava bem com o caminho do temor; nem que os demônios atenazam, nem outros diferentes tormentos que li: não é nada diante desta pena, porque é outra coisa. Enfim, é como do desenho à realidade, e o queimar-se cá é muito pouco em comparação com este fogo de lá.

Fiquei tão espantada, e ainda o estou agora ao escrevê-lo, embora haja já quase seis anos, que na verdade me parece que, de temor, me falta o calor natural aqui onde estou. E assim não me lembro de vez em que tenha trabalhos ou dores em que não me pareça um nada tudo o que cá se pode padecer; e assim me parece, em parte, que nos queixamos sem razão. E assim torno a dizer que foi uma das maiores mercês que o Senhor me fez, porque me aproveitou muitíssimo, tanto para perder o medo às tribulações e contradições desta vida como para me esforçar a padecê-las e dar graças ao Senhor, que me livrou, ao que agora me parece, de males tão perpétuos e terríveis.

Desde então, como digo, tudo me parece fácil em comparação com um momento em que se tenha de sofrer o que eu ali padeci. Espanta-me como, tendo lido muitas vezes livros onde se dão a entender um pouco as penas do inferno, não as temia nem as tinha pelo que são. Onde estava eu? Como me podia dar descanso coisa alguma que me arrastava a ir a tão mau lugar? Sede bendito, meu Deus, para sempre. E como se tem mostrado que me queríeis Vós muito mais a mim do que eu me quero! Quantas vezes, Senhor, me livrastes de cárcere tão tenebroso, e como eu tornava a meter-me nele contra a vossa vontade!

Daqui ganhei também a grandíssima pena que me dão as muitas almas que se condenam, destes luteranos em especial, porque eram já pelo batismo membros da Igreja; e os grandes ímpetos de aproveitar às almas, pois me parece, por certo, que para livrar uma só de tão gravíssimos tormentos eu passaria muitas mortes de muito boa vontade. Considero que, se vemos cá uma pessoa a quem queremos bem, sobretudo com um grande trabalho ou dor, parece que nossa própria natureza nos convida à compaixão, e, se a dor é grande, aflige-nos a nós mesmos. Pois ver uma alma, para sempre sem fim, no sumo trabalho dos trabalhos, quem o há de poder sofrer? Não há coração que o suporte sem grande pena; pois se cá, sabendo que, enfim, se acabará com a vida e que já tem termo, ainda nos move a tanta compaixão, aquele outro, que não o tem, não sei como podemos sossegar vendo tantas almas como o demônio leva cada dia consigo.

Isto também me faz desejar que, em coisa que tanto importa, não nos contentemos com menos do que fazer tudo o que pudermos de nossa parte; não deixemos nada, e praza ao Senhor dar-nos graça para isso. Quando eu considero que, embora fosse tão má, trazia algum cuidado de servir a Deus e não fazia algumas coisas que vejo que no mundo se engolem como quem não faz nada; e, enfim, passava grandes enfermidades, e com muita paciência, que o Senhor me dava; não era inclinada a murmurar, nem a dizer mal de ninguém, nem me parece que podia querer mal a ninguém, nem era cobiçosa, nem me lembro de ter jamais inveja de maneira que fosse ofensa grave ao Senhor, e algumas outras coisas, pois, embora fosse tão ruim, trazia temor de Deus quase continuamente; e vejo onde os demônios já me tinham alojada; e é verdade que, segundo minhas culpas, ainda me parece que merecia mais castigo; mas, contudo, digo que era terrível tormento, e que é coisa perigosa contentarmo-nos, e que não deve ter sossego nem contentamento a alma que anda caindo a cada passo em pecado mortal; mas que, por amor de Deus, nos afastemos das ocasiões, que o Senhor nos ajudará como fez comigo. Praza a Sua Majestade não me largar de sua mão, para que eu não torne a cair, que já tenho visto onde hei de ir parar. Não o permita o Senhor, por quem Sua Majestade é. Amém.

Andando eu, depois de ter visto isto e outras grandes coisas e segredos que o Senhor, por quem é, me quis mostrar da glória que se dará aos bons e da pena aos maus, desejando modo e maneira de poder fazer penitência de tanto mal e merecer algo para ganhar tanto bem, desejava fugir das gentes e acabar já de me apartar inteiramente do mundo. Não sossegava o meu espírito, mas não com desassossego inquieto, e sim saboroso; bem se via que era de Deus, e que Sua Majestade tinha dado à alma calor para disistir3 outros manjares mais grossos do que os que comia.

Pensava no que poderia fazer por Deus, e pensei que o primeiro era seguir o chamamento que Sua Majestade me tinha feito à religião, guardando a minha Regra com a maior perfeição que pudesse. E, embora na casa onde estava houvesse muitas servas de Deus e Ele fosse muito servido nela, por ter grande necessidade saíam as monjas muitas vezes a lugares onde podíamos estar com todo o recato e religião. E também a Regra não estava fundada no seu primeiro rigor, mas guardava-se conforme ao que se guardava em toda a Ordem, que é com Bula de relaxação4; e havia também outros inconvenientes, pois me parecia que tinha muito regalo, por ser a casa grande e deleitosa5. Mas este inconveniente de sair, embora eu fosse a que muito o usava, era grande para mim, já porque algumas pessoas, a quem os prelados não podiam dizer que não, gostavam de me ter em sua companhia, e eles, importunados, mandavam-me ir; e assim, conforme se ia ordenando, pouco poderia estar no mosteiro; porque o demônio em parte devia ajudar para que eu não estivesse em casa, já que, como eu comunicava a algumas o que me ensinavam os que me tratavam, fazia-se grande proveito.

Aconteceu uma vez, estando eu com uma pessoa6, dizer-nos ela, a mim e a outras, se não seríamos capazes de ser monjas à maneira das Descalças, pois ainda seria possível fazer um mosteiro. Eu, como andava com estes desejos, comecei a tratá-lo com aquela senhora, minha companheira viúva7, que já disse que tinha o mesmo desejo. Ela começou a dar traças para lhe dar renda, que agora vejo que não levavam muito caminho, mas o desejo que tínhamos disso nos fazia parecer que sim. Mas eu, por outro lado, como tinha tão grandíssimo contentamento na casa em que estava, porque era muito do meu gosto, e a cela em que estava8, ainda me detinha. Contudo, combinamos encomendá-lo muito a Deus.

Tendo um dia comungado, mandou-me muito Sua Majestade que o procurasse com todas as minhas forças, fazendo-me grandes promessas de que não se deixaria de fazer o mosteiro, e de que nele seria muito servido, e que se chamasse São José, e que a uma porta nos guardaria ele e Nossa Senhora a outra, e que Cristo andaria conosco, e que seria uma estrela que daria de si grande resplendor; e que, embora as Ordens religiosas estivessem relaxadas, não pensasse que nelas Ele era pouco servido, pois que seria do mundo se não fossem os religiosos?; que dissesse ao meu confessor isto que me mandava, e que Ele lhe rogava que não fosse contra isso nem me impedisse.

Era esta visão de tão grandes efeitos, e de tal maneira é esta fala que o Senhor me fazia, que eu não podia duvidar que era Ele. Senti grandíssima pena, porque em parte se me representaram os grandes desassossegos e trabalhos que me havia de custar, e porque estava tão contentíssima naquela casa; pois, embora antes o tratasse, não era com tanta determinação nem certeza de que se faria. Aqui parecia que se me impunha uma obrigação, e, como via que começava coisa de grande desassossego, estava em dúvida do que faria. Mas foram muitas as vezes em que o Senhor me tornou a falar nisso, pondo-me diante tantas causas e razões, que eu via serem claras e que era a sua vontade, que já não ousei fazer outra coisa senão dizê-lo a meu confessor, e dei-lhe por escrito tudo o que se passava9.

Ele não ousou dizer-me determinadamente que o deixasse, mas via que não levava caminho conforme à razão natural, por haver pouquíssimos e quase nenhuns recursos em minha companheira, que era quem o havia de fazer. Disse-me que o tratasse com meu prelado, e que o que ele fizesse, isso fizesse eu. Eu não tratava estas visões com o prelado, mas aquela senhora tratou com ele que queria fazer este mosteiro; e o Provincial10 concordou muito bem com isso, pois é amigo de toda a vida religiosa, e deu-lhe todo o favor que foi necessário, e disse-lhe que ele admitiria a casa. Trataram da renda que havia de ter, e nunca queríamos que fossem mais de treze, por muitas causas. Antes de começarmos a tratá-lo, escrevemos ao santo Frei Pedro de Alcântara tudo o que se passava, e ele nos aconselhou que não deixássemos de fazê-lo, e deu-nos o seu parecer em tudo11.

Mal se começou a saber na cidade, não se poderia escrever em breve a grande perseguição que veio sobre nós: os ditos, as risadas, o dizer que era disparate. A mim, que eu bem estava no meu mosteiro; à minha companheira, tanta perseguição que a traziam fatigada. Eu não sabia o que fazer; em parte me parecia que tinham razão. Estando assim muito fatigada, encomendando-me a Deus, começou Sua Majestade a consolar-me e animar-me. Disse-me que aqui veria o que tinham passado os santos que haviam fundado as Ordens religiosas; que muito mais perseguição tinha por passar do que eu podia pensar; que não fizéssemos caso. Dizia-me algumas coisas que dissesse a minha companheira, e o que mais me espantava era que logo ficávamos consoladas do passado e com ânimo para resistir a todos. E é assim que, de gente de oração e, enfim, de toda a cidade, quase não havia pessoa que então não fosse contra nós e não o achasse grandíssimo disparate.12

Foram tantos os ditos e o alvoroço do meu próprio mosteiro, que ao Provincial pareceu duro pôr-se contra todos, e assim mudou de parecer e não a quis admitir. Disse que a renda não era segura, e que era pouca, e que era muita a contradição; e em tudo parece que tinha razão; e, enfim, desistiu e não a quis admitir. A nós, que já parecia termos recebido os primeiros golpes, deu-nos muito grande pena; sobretudo a mim, de ver o Provincial contrário, pois, querendo-o ele, eu tinha desculpa diante de todos. À minha companheira já não a queriam absolver se não o deixasse, porque diziam que estava obrigada a tirar o escândalo. Ela foi a um grande letrado, muito grande servo de Deus, da Ordem de São Domingos, para lho dizer e dar-lhe conta de tudo13. Isto foi ainda antes de o Provincial ter desistido, porque em toda a cidade não tínhamos quem nos quisesse dar parecer, e assim diziam que era só por nossas cabeças. Deu esta senhora relação de tudo, e conta da renda que tinha do seu morgadio14, a este santo varão, com grande desejo de que nos ajudasse, porque era o maior letrado que então havia na cidade, e poucos mais na sua Ordem. Eu lhe disse tudo o que pensávamos fazer, e algumas causas. Não lhe disse coisa alguma de revelação, mas as razões naturais que me moviam; porque não queria que nos desse parecer senão conforme a elas. Ele nos disse que lhe déssemos oito dias de prazo para responder, e se estávamos determinadas a fazer o que ele dissesse. Eu lhe disse que sim; mas, embora eu dissesse isso e me pareça que o faria, porque15, nunca jamais se me tirava uma segurança de que se havia de fazer. Minha companheira tinha mais fé; nunca ela, por coisa que lhe dissessem, se determinava a deixá-lo.

Eu, embora, como digo, me parecesse impossível deixar de fazer-se, de tal maneira creio ser verdadeira a revelação, desde que não vá contra o que está na Sagrada Escritura ou contra as leis da Igreja que somos obrigados a cumprir; porque, embora a mim verdadeiramente me parecesse que era de Deus, se aquele letrado me dissesse que não o podíamos fazer sem ofender a Deus e que íamos contra a consciência, parece-me que logo me apartaria disso e buscaria outro meio; mas a mim o Senhor não me dava senão este. Dizia-me depois este servo de Deus que o tinha tomado a seu cargo com toda a determinação de se empenhar muito em que nos apartássemos de fazê-lo, porque já lhe tinha chegado à notícia o clamor do povo, e também lhe parecia desatino, como a todos; e, sabendo que tínhamos ido a ele, um cavaleiro lhe mandou avisar que olhasse o que fazia, que não nos ajudasse; e que, ao começar a considerar o que nos havia de responder, e a pensar no negócio e no intento que levávamos e no modo de organização e vida religiosa, se lhe assentou que era muito do serviço de Deus e que não se havia de deixar de fazer. E assim nos respondeu que nos déssemos pressa em concluí-lo, e disse a maneira e traça que se havia de ter; e que, embora os bens fossem poucos, algo se havia de fiar de Deus; que quem o contradissesse fosse a ele, que ele responderia; e assim sempre nos ajudou, como depois direi.

Com isto ficamos muito consoladas, e também porque algumas pessoas santas, que nos costumavam ser contrárias, estavam já mais aplacadas, e algumas nos ajudavam. Entre elas estava o cavaleiro santo de quem já fiz menção, o qual, como o é, e lhe parecia que levava caminho de tanta perfeição, por ser todo o nosso fundamento a oração, embora os meios lhe parecessem muito dificultosos e sem caminho, rendia o seu parecer a que podia ser coisa de Deus, pois o próprio Senhor o devia mover. E o mesmo fez ao Mestre, que é o clérigo servo de Deus a quem eu disse que tinha falado primeiro, que é espelho de toda a cidade, como pessoa que Deus nela tem para remédio e aproveitamento de muitas almas, e já vinha a ajudar-me no negócio16. E, estando nestes termos, e sempre com ajuda de muitas orações, e tendo já comprada a casa em bom lugar, embora pequena; mas disto a mim nada se me dava, pois o Senhor me tinha dito que entrasse como pudesse, que depois eu veria o que Sua Majestade fazia: e quão bem o tenho visto! E assim, embora visse que a renda era pouca, tinha crido que o Senhor o havia de ordenar por outros meios e favorecer-nos.

Footnotes

  1. Diremos aqui com o P. Ribera (Vida de Sta. Teresa, l. I, c. VIII) que lhe puderam mostrar o lugar, «não que então o tivesse merecido, mas que o viria a merecer pelo caminho que levava». Sobre o alcance que se deve dar a estas manifestações humildes de Santa Teresa, deixamos nota nas páginas 11 e 41. ↩

  2. Assim o escreve a Santa, e é palavra muito expressiva e formosa. ↩

  3. Emprega esta palavra no sentido de digerir ou resistir. ↩

  4. O Papa Eugênio IV publicou esta Bula de mitigação da Regra carmelitana em 1432. ↩

  5. Mosteiro da Encarnação. ↩

  6. Esta foi María de Ocampo, filha de D. Diego de Cepeda e D.ª Beatriz de la Cruz y Ocampo, primos de Sta. Teresa. Regressando a Santa da romaria a Guadalupe, em 1548 ou 1549, passou pela Puebla de Montalbán, onde conheceu pela primeira vez D.ª María, em casa de uma tia sua. Formou então a Santa o propósito de levá-la consigo, o que realizou mais adiante. Por ocasião do célebre colóquio na cela da M. Teresa, na Encarnação, sobre a vida reformada, tinha sua sobrinha dezessete anos. Das Franciscanas mitigadas de Ávila saíram as Descalças da mesma Ordem, sob o Patronato de D.ª Juana, irmã de Filipe II. Estabelecidas em Valladolid, trasladaram-se logo para Madri. Em todo este negócio de reforma tomou muita parte S. Pedro de Alcântara. Passando por Madri, Sta. Teresa hospedou-se em várias ocasiões nesta casa. María de Ocampo, que em 1563 se fez Descalça em Ávila, não só estimulou a Santa para a reforma, como ofereceu mil ducados para o novo mosteiro. Num papel que a venerável Madre deixou escrito por ordem de seu confessor, diz, falando desta esmola: «Logo que ofereci os mil ducados para começar a fundação do mosteiro, apareceu-me Cristo Nosso Senhor à coluna, muito aflito e chagado, e agradeceu-me muito esta esmola e o querer favorecer esta fundação, como era a primeira, e disse-me o muito que nela havia de ser servido. Foi grandíssimo o regalo que com esta visão sentiu minha alma, e esforçou-a de tal maneira que no mesmo instante determinei tomar o hábito, e assim o tomei dentro de seis meses depois que se fundou São José». (Cfr. Historia del Carmen Descalzo, l. III, c. 3, p. 513). Acerca da conversa de onde saiu a Reforma, contava a venerável María Bautista, sendo ainda secular entre as Calçadas, que «estando um dia a Santa com ela e outras religiosas da Encarnação, começaram a discorrer sobre vidas de Santos do Ermo, e nisso disseram algumas delas que, já que não podiam ir ao Ermo, se houvesse um mosteiro pequeno e de poucas monjas, ali se juntariam todas para fazer penitência; e a dita Madre Teresa de Jesus disse-lhes que tratassem de se reformar e guardar a Regra primitiva, que ela pediria a Deus que as iluminasse sobre o que mais convinha; e que então disse María Bautista: Madre, faça um mosteiro como dizemos, que eu ajudarei a V. R. com a minha legítima. E, estando nesta conversa, chegou a Sra. D.ª Guiomar de Ulloa, à qual a dita Madre Teresa de Jesus contou a conversa que tinham tido ela e aquelas moças suas parentas; e a dita D.ª Guiomar de Ulloa disse: Madre, eu também ajudarei no que puder a esta obra tão santa». Assim o depõe María de San José, que o ouviu contar à dita M. María Bautista. (Cfr. Memorias historiales, l. R., n. 141). ↩

  7. D.ª Guiomar de Ulloa, de quem já deixamos nota no capítulo XXIV, página 187. ↩

  8. A cela habitada pela Santa durante vinte e sete anos bem merece uma descrição mais longa do que permite uma nota, e por isso falaremos dela nos Apêndices. ↩

  9. P. Baltasar Álvarez. ↩

  10. Este Provincial não é o P. Ángel de Salazar, como se vinha afirmando, mas o P. Gregorio Fernández, que desempenhou este cargo desde 1559 até fins de 1561. Este Padre tinha sido Prior de Ávila em 1541, e Provincial de 1551 a 1553. ↩

  11. Muito ajudou este servo de Deus a Santa nos começos da sua Reforma. Ele mesmo veio a Ávila e indicou-lhe os termos em que se havia de redigir a petição ao Reverendíssimo da Ordem dos Carmelitas, P. Nicolás Audet, para obter licença de fundação do mosteiro reformado que se intentava. ↩

  12. Quando se tornaram conhecidos os propósitos de reforma que a Madre Teresa desejava realizar, houve muitas murmurações na cidade, disputando-se sobre eles com calor e paixão e, geralmente, condenando a Reformadora. Para mortificá-la ainda mais, opunham à sua virtude, que julgavam inquieta, inventadeira e aparatosa, a de Maridíaz, austera e recolhida. E, como se tanta contradição fosse pouca, tratou-se do assunto no púlpito, falando-se desaforadamente contra a projetada reforma e a sua autora, sem que a presença da Madre, que assistia ao sermão com D.ª Juana de Ahumada, contivesse o disparatado pregador. D.ª Juana passou um péssimo bocado, porque todo o auditório era olhos para ver a sua irmã; mas esta sorria tranquilamente. Teresa de Jesús, sobrinha da Santa, conta este fato da seguinte forma: «Estando com sua irmã D.ª Juana de Ahumada, foram um dia ao sermão na igreja de Santo Tomé, e um religioso de certa Ordem, que ali pregava, começou a repreender asperamente, como se se tratasse de algum grande pecado público, dizendo das monjas que saíam de seus mosteiros para fundar novas Ordens que era para as suas liberdades, e outras palavras tão pesadas, que D.ª Juana estava afrontada e fazendo propósitos de ir-se para Alba, ou para sua casa, e fazer que nossa Santa Madre voltasse ao mosteiro e deixasse as obras. Com este propósito voltou-se para olhá-la e viu que ela estava rindo com grande paz. Isto lhe deu mais enfado, e disse-lhe algumas razões sobre isso; mas logo Deus a mudou, e, deixando os ditos propósitos, ficou aqui em Ávila e teve nossa Santa Madre em sua casa, prosseguindo na obra começada». (Cfr. Declaração de Teresa de Jesús no Processo de Ávila para a canonização da Santa). Quem fosse este pregador não se sabe, e parece-nos pouco justo D. Miguel Mir (Vida de Santa Teresa, t. I, l. II, c. 2) quando supõe que foi o P. Jerónimo Ripalda. ↩

  13. Trata-se aqui do P. Pedro Ibáñez, da Ordem de São Domingos, muito avantajado em letras e virtude, e autor de uma doutíssima dissertação, que publicaremos íntegra nos Apêndices, aprovando a excelência do espírito de Santa Teresa. Este Padre foi um dos que mais eficaz auxílio prestaram à Santa nos transes mais difíceis da sua vida interior e de reformadora. Natural de Calahorra, professou no Convento dos Padres Dominicanos de San Esteban de Salamanca. Foi professor de Teologia em Ávila e Reitor e Regente do Colégio de San Gregorio de Valladolid. Cheio de virtudes, morreu a 2 de fevereiro de 1565 em Tríanos (León). ↩

  14. Nota do tradutor: No original, mayorazgo: conjunto de bens vinculados que passava inteiro ao herdeiro, sem se poder vender nem dividir; corresponde ao morgadio português. ↩

  15. Aqui o original tem riscada uma linha, segundo presumo, pelo P. Domingo Báñez. ↩

  16. O Mestre Gaspar Daza. ↩

Capítulo 33 de 42