Capítulo XXX

Torna a contar o curso de sua vida e como o Senhor remediou muitos de seus trabalhos com trazer ao lugar onde ela estava o santo varão Frei Pedro de Alcântara, da Ordem do glorioso São Francisco. Trata de grandes tentações e trabalhos interiores que passava algumas vezes.

Pois, vendo eu o pouco ou nada que podia fazer para não ter estes ímpetos tão grandes, também temia tê-los; porque não podia entender como podiam estar juntos pena e contentamento. Que pena corporal e contentamento espiritual pudessem estar juntos, já sabia que era bem possível; mas pena espiritual tão excessiva, e com tão grandíssimo gosto, isto me desatinava. Ainda não cessava de procurar resistir, mas podia tão pouco que algumas vezes me cansava. Amparava-me com a cruz e queria defender-me daquele que com ela nos amparou a todos. Via que ninguém me entendia, e isto eu o entendia muito claramente; mas não ousava dizê-lo senão ao meu confessor, porque isto seria dizer bem deveras que eu não tinha humildade.

Foi o Senhor servido remediar grande parte do meu trabalho, e por então todo, com trazer a este lugar o bendito Frei Pedro de Alcântara, de quem já fiz menção e de cuja penitência disse alguma coisa; que, entre outras coisas, me certificaram que trouxera vinte anos, continuamente, um cilício de folha de lata. É autor de uns livros pequenos de oração, em castelhano, que agora correm muito, porque, como quem bem a tinha exercitado, escreveu com muito proveito para os que a têm¹. Guardou a primeira Regra do bem-aventurado São Francisco com todo o rigor, e o mais que lá fica dito em parte.

Pois, como a viúva² serva de Deus de que falei, amiga minha, soube que estava aqui tão grande varão, e sabia da minha necessidade, porque era testemunha das minhas aflições e me consolava muito; porque era tanta a sua fé que não podia senão crer que era espírito de Deus o que quase todos diziam ser do demônio; e, como é pessoa de muito bom entendimento e de muito segredo, e a quem o Senhor fazia muita mercê na oração, quis Sua Majestade dar-lhe luz naquilo que os letrados ignoravam. Davam-me licença os meus confessores para que desabafasse com ela algumas coisas, porque por muitas razões era pessoa para isso. Cabia-lhe parte, algumas vezes, das mercês que o Senhor me fazia, com avisos muito proveitosos para a sua alma. Pois, como o soube, para que eu melhor pudesse tratar com ele, sem me dizer nada, obteve licença do meu Provincial para que eu estivesse oito dias em sua casa; e nela e em algumas igrejas lhe falei³ muitas vezes nesta primeira vez que esteve aqui, pois depois, em diversas ocasiões, me comuniquei muito com ele. Dei-lhe conta, em resumo, da minha vida e da minha maneira de proceder na oração, com a maior clareza que soube; que isto sempre tive: tratar com toda a clareza e verdade com aqueles a quem comunico a minha alma; até os primeiros movimentos quereria eu que lhes fossem públicos, e as coisas mais duvidosas e suspeitas, eu lhas argumentava com razões contra mim; assim, sem duplicidade nem encobrimento, tratei com ele a minha alma.

Quase desde o princípio vi que me entendia por experiência, que era tudo o que eu havia mister; porque então eu não me sabia entender como agora, para sabê-lo dizer, pois depois Deus me deu que saiba entender e dizer as mercês que Sua Majestade me faz; e era preciso que tivesse passado por isso quem de todo me entendesse e declarasse o que era. Ele me deu grandíssima luz, porque, ao menos nas visões que não eram imaginárias, eu não podia entender o que podia ser aquilo, e parecia-me que, nas que via com os olhos da alma, também não entendia como podia ser; pois, como disse, só das que se veem com os olhos corporais me parecia a mim que se havia de fazer caso, e estas eu não tinha.

Este santo homem deu-me luz em tudo e mo declarou, e disse que não tivesse pena, mas que louvasse a Deus e estivesse tão certa de que era espírito seu que, afora a fé, não podia haver coisa mais verdadeira, nem em que tanto pudesse crer. E ele se consolava muito comigo, e fazia-me todo favor e mercê, e sempre depois teve muito cuidado comigo e me dava parte das suas coisas e negócios. E, como me via com os desejos que ele já possuía por obra, pois estes o Senhor mos dava muito determinados, e me via com tanto ânimo, folgava de tratar comigo; que, para quem o Senhor faz chegar a este estado, não há prazer nem consolo que se iguale a topar com alguém a quem lhe parece que o Senhor deu princípios disto; pois então eu não devia ter muito mais, ao que me parece, e praza ao Senhor que o tenha agora.

Teve de mim grandíssima pena. Disse-me que um dos maiores trabalhos da terra era o que eu havia padecido, que é a contradição dos bons, e que ainda me restava muito; porque sempre teria necessidade, e não havia nesta cidade quem me entendesse; mas que ele falaria ao que me confessava e a um dos que mais pena me davam, que era este cavaleiro casado de que já falei. Porque, como quem me tinha maior afeição, me fazia toda a guerra; e é alma temerosa e santa, e, como me tinha visto tão ruim pouco antes, não acabava de se assegurar. E assim o fez o santo varão: falou a ambos e deu-lhes causas e razões para que se assegurassem e não me inquietassem mais. O confessor pouco havia mister; o cavaleiro, tanto que nem de todo bastou, mas foi parte para que não me amedrontasse tanto.

Ficamos combinados em que eu lhe escreveria o que me sucedesse dali em diante, e em nos encomendarmos muito a Deus; pois era tanta a sua humildade que tinha em alguma conta as orações desta miserável, o que me causava muita confusão. Deixou-me com grandíssimo consolo e contentamento, e com que tivesse a oração com segurança e não duvidasse de que era Deus; e daquilo de que tivesse alguma dúvida, e para mais segurança de tudo, desse parte ao confessor, e com isso vivesse segura. Mas também não podia ter essa segurança de todo, porque o Senhor me levava por caminho de temer, como de crer que era demônio quando me diziam que o era. Assim, ninguém podia fazer que eu tivesse temor ou segurança de maneira que lhes pudesse dar mais crédito do que o Senhor punha na minha alma; assim, embora ele me consolasse e sossegasse, não lhe dei tanto crédito que ficasse de todo sem temor, em especial quando o Senhor me deixava nos trabalhos de alma de que agora falarei; contudo, fiquei, como digo, muito consolada. Não me fartava de dar graças a Deus e ao glorioso pai meu São José, pois me pareceu que fora ele quem o trouxera, porque era Comissário-geral da Custódia de São José⁴, a quem eu muito me encomendava, e a Nossa Senhora. Acontecia-me algumas vezes, e ainda agora me acontece, embora não tantas, estar com tão grandíssimos trabalhos de alma, juntamente com tormentos e dores de corpo, de males tão fortes, que não me podia valer. Outras vezes tinha males corporais mais graves e, como não tinha os da alma, passava-os com muita alegria; mas, quando era tudo junto, era tão grande trabalho que me apertava muitíssimo. Esqueciam-se-me todas as mercês que o Senhor me havia feito; só ficava uma lembrança, como de coisa que se sonhou, para dar pena; porque o entendimento se entorpece de sorte que me fazia andar em mil dúvidas e suspeitas, parecendo-me que eu não o soubera entender, e que talvez fosse imaginação minha, e que bastava que eu andasse enganada, sem enganar os bons. Parecia-me eu tão má que todos os males e heresias que se tinham levantado me pareciam ser por meus pecados.

Esta é uma humildade falsa que o demônio inventava para me desassossegar e provar se pode levar a alma ao desespero. Tenho já tanta experiência de que é coisa do demônio que, como ele já vê que o entendo, não me atormenta nisto tantas vezes como costumava. Vê-se claro na inquietação e desassossego com que começa, e no alvoroço que causa na alma todo o tempo que dura, e na escuridão e aflição que nela põe, a secura e má disposição para a oração e para qualquer bem. Parece que afoga a alma e ata o corpo, para que de nada aproveite; porque a humildade verdadeira, embora a alma se conheça por ruim, e dê pena ver o que somos, e pensemos grandes exagerações da nossa maldade, tão grandes como as ditas, e as sintamos com verdade, não vem com alvoroço, nem desassossega a alma, nem a escurece, nem dá secura; antes a regala, e é tudo ao revés: com quietude, com suavidade, com luz. É uma pena que, por outro lado, conforta, por ver quão grande mercê Deus lhe faz em que tenha aquela pena, e quão bem empregada é. Dói-lhe o ter ofendido a Deus; por outro lado, a sua misericórdia a dilata. Tem luz para se confundir a si mesma, e louva a Sua Majestade porque tanto a suportou. Nesta outra humildade que o demônio põe, não há luz para bem nenhum; parece que Deus põe tudo a ferro e fogo. Representa-lhe a justiça e, embora tenha fé de que há misericórdia, porque o demônio não pode tanto que lha faça perder, é de maneira que não me consola; antes, quando olha tanta misericórdia, isso lhe serve de maior tormento, porque me parece que eu estava obrigada a mais.

É uma invenção do demônio das mais penosas, sutis e dissimuladas que dele tenho entendido; e assim quereria avisar Vossa Mercê, para que, se por aqui o tentar, tenha alguma luz e o conheça, se ele lhe deixar o entendimento para conhecê-lo. Não pense que isso depende de letras e saber; pois, embora a mim tudo me falte, depois de sair disso bem entendo que é desatino. O que tenho entendido é que o Senhor o quer e permite e lhe dá licença, como lha deu para que tentasse a Jó, embora a mim, como a ruim, não seja com aquele rigor.

Aconteceu-me, e lembro-me de que foi um dia antes da véspera do Corpus Christi, festa de que sou devota, embora não tanto quanto é razão. Desta vez durou-me só até o dia; outras vezes dura-me oito e quinze⁵ dias, e até três semanas, e não sei se mais. Em especial nas Semanas Santas, que costumavam ser o meu regalo de oração, acontece-me que o demônio apanha de repente o entendimento por coisas às vezes tão leves que em outras ocasiões eu me riria delas, e o faz andar transtornado em tudo o que ele quer, e a alma ali agrilhoada, sem ser senhora de si nem poder pensar outra coisa além dos disparates que ele lhe representa, que quase nem têm consistência, nem atam, nem desatam; só atam para afogar a alma de maneira que não cabe em si. E assim me tem acontecido parecer-me que os demônios andam como jogando à bola com a alma, e ela sem forças para se livrar do seu poder. Não se pode dizer o que neste caso se padece. Ela anda à procura de amparo, e Deus permite que não o ache; só fica sempre a razão do livre-arbítrio, não clara. Digo eu que deve ser quase de olhos vendados, como uma pessoa que muitas vezes andou por um lugar e que, embora seja noite e esteja às escuras, já pelo tino passado sabe onde pode tropeçar, porque o viu de dia, e guarda-se daquele perigo. Assim é para não ofender a Deus: parece que se vai pelo costume. Deixemos de lado o segurá-la o Senhor, que é o que importa.

A fé está então tão amortecida e adormecida como todas as demais virtudes, embora não perdida, pois bem crê o que a Igreja crê; mas como pronunciado só com a boca, e parece que por outro lado a apertam e entorpecem, de modo que lhe parece conhecer a Deus quase como coisa que ouviu de longe. O amor, tem-no tão tíbio que, se ouve falar dele, escuta como uma coisa que crê ser o que é, porque a Igreja o crê; mas não há memória do que experimentou em si. Ir rezar ou estar em solidão não é senão maior angústia; porque o tormento que em si sente, sem saber de quê, é insuportável. A meu parecer, é um pouco como uma cópia do inferno. Isto é assim, segundo o Senhor me deu a entender numa visão; porque a alma se queima em si, sem saber quem nem por onde lhe põem fogo, nem como fugir dele, nem com que o apagar. Pois querer remediar-se com a leitura é como se não soubesse ler. Uma vez aconteceu-me ir ler uma vida de um santo, para ver se me embeberia nela e para me consolar com o que ele padeceu; e li quatro ou cinco vezes outras tantas linhas e, embora fossem em castelhano, menos entendia delas no fim do que no princípio, e assim o deixei. Isto me aconteceu muitas vezes, senão que desta me lembro mais em particular.

Ter, pois, conversa com alguém é pior; porque o demônio põe um espírito tão desgostoso de ira que parece que a todos eu quereria comer, sem poder fazer mais; e parece que alguma coisa se faz em me conter, ou que o Senhor a faz em segurar com sua mão quem assim está, para que não diga nem faça contra os seus próximos coisa que os prejudique e com que ofenda a Deus. Pois ir ao confessor: isto é certo, que muitas vezes me acontecia o que direi; que, sendo tão santos como o são os que neste tempo tratei e trato, me diziam palavras e me repreendiam com uma aspereza que, depois que eu lhas repetia, eles mesmos se espantavam e me diziam que não estava em sua mão fazer outra coisa. Porque, embora se propusessem muito firmemente não o fazer outras vezes, pois depois lhes dava pena e até escrúpulo, quando eu tivesse semelhantes trabalhos de corpo e de alma, e se determinassem a consolar-me com piedade, não podiam.

Não diziam eles más palavras, digo, com que ofendessem a Deus, mas as mais desabridas que se podiam sofrer num confessor. Deviam pretender mortificar-me e, embora outras vezes eu folgasse com isso e estivesse disposta a sofrê-lo, então tudo me era tormento. Dá-me também a impressão de que os engano, e ia a eles e avisava-os muito deveras que se guardassem de mim, que poderia ser que os enganasse. Bem via eu que de propósito não o faria, nem lhes diria mentira, mas tudo me era temor. Um deles, como entendia a tentação, disse-me uma vez que não tivesse pena, pois, ainda que eu quisesse enganá-lo, juízo tinha ele para não se deixar enganar⁶. Isto me deu muito consolo.

Algumas vezes, e quase de ordinário, ao menos o mais continuamente, em acabando de comungar descansava; e até algumas, ao chegar ao Sacramento, logo naquela hora ficava tão boa, de alma e de corpo, que eu me espanto. Não me parece senão que num instante se desfazem todas as trevas da alma e, saído o sol, conhecia as tolices em que estivera. Outras vezes, com uma só palavra que o Senhor me dizia, com só dizer: Não estejas fatigada, não tenhas medo, como já deixei dito outra vez, ficava de todo sã, ou com ver alguma visão, como se não tivesse tido nada. Regalava-me com Deus, queixava-me a Ele de como consentia que eu padecesse tantos tormentos; mas isso era bem pago, pois quase sempre vinham depois as mercês em grande abundância; não me parece senão que a alma sai do crisol como o ouro, mais afinada e clarificada para ver em si o Senhor. E assim se tornam depois pequenos estes trabalhos, que pareciam insuportáveis, e deseja-se tornar a padecê-los, se o Senhor há de ser mais servido com isso. E, ainda que haja mais tribulações e perseguições, contanto que se passem sem ofender o Senhor, mas folgando de padecê-las por Ele, tudo é para maior ganho; embora eu não as leve como se hão de levar, senão muito imperfeitamente.

Outras vezes me vinham de outra sorte, e vêm: parece-me que de todo se me tira a possibilidade de pensar coisa boa ou de desejar fazê-la, e fica uma alma e um corpo de todo inúteis e pesados; mas não tenho com isto essas outras tentações e desassossegos, senão um desgosto sem entender de quê, e nada contenta a alma. Procurava fazer boas obras exteriores para me ocupar, meio à força, e conheço bem o pouco que é uma alma quando a graça se esconde. Não me dava muita pena, porque este ver a minha baixeza me dava alguma satisfação. Outras vezes me acho sem poder pensar coisa formada de Deus nem de bem que vá com assento, nem ter oração, ainda que esteja em solidão; mas sinto que o conheço.

O entendimento e a imaginação, entendo eu, são aqui o que me prejudica, pois a vontade me parece boa, e disposta para todo bem; mas este entendimento está tão perdido que não parece senão um louco furioso que ninguém pode amarrar, nem sou senhora de fazê-lo ficar quieto o tempo de um credo⁷. Algumas vezes me rio e conheço a minha miséria, e fico a olhá-lo, e deixo-o para ver o que faz; e, glória a Deus, quase nunca vai a coisa má, senão a coisas indiferentes: se há algo que fazer aqui, e ali, e acolá. Conheço mais então a grandíssima mercê que o Senhor me faz quando tem atado este louco em perfeita contemplação. Penso no que seria se as pessoas que me têm por boa me vissem este desvario. Tenho grande lástima da alma, de vê-la em tão má companhia. Desejo vê-la em liberdade, e assim digo ao Senhor: Quando, meu Deus, acabarei de ver a minha alma unida no vosso louvor, e que vos gozem todas as potências? Não permitais, Senhor, que seja mais despedaçada, pois não parece senão que cada pedaço anda para seu lado. Isto passo muitas vezes; algumas, bem entendo que contribui muito para isso a pouca saúde corporal. Lembro-me muito do dano que nos fez o primeiro pecado, pois daqui me parece que nos veio sermos incapazes de gozar tanto bem num só ser; e devem ser também os meus, pois, se eu não tivesse tido tantos, estaria mais inteira no bem.

Passei também outro grande trabalho: como me parecia entender todos os livros que lia que tratam de oração, e que o Senhor já me dera aquilo e que não precisava deles, não os lia, senão vidas de Santos, pois, como eu me acho tão curta no que eles serviam a Deus, isto parece que me aproveita e anima. Parecia-me muito pouca humildade pensar que eu tinha chegado a ter aquela oração; e, como não conseguia convencer-me de outra coisa, dava-me muita pena, até que letrados, e o bendito Frei Pedro de Alcântara, me disseram que não fizesse caso disso. Bem vejo eu que no servir a Deus ainda não comecei, embora no fazer-me Sua Majestade mercês seja como a muitos bons, e que estou feita uma imperfeição, a não ser nos desejos e no amar, pois nisto bem vejo que o Senhor me favoreceu para que o possa servir em alguma coisa. Bem me parece que o amo, mas as obras me desconsolam, e as muitas imperfeições que vejo em mim.

Outras vezes me dá uma bobice de alma, digo eu que é isso, em que nem bem nem mal me parece que faço, senão andar ao sabor da corrente, como dizem, nem com pena nem com glória; nem a vida nem a morte, nem o prazer nem o pesar lhe fazem nada: não parece que se sente nada. Parece-me que a alma anda como um burrinho que pasta, que se sustenta porque lhe dão de comer e come quase sem o sentir; porque a alma neste estado não deve estar sem comer algumas grandes mercês de Deus, pois em vida tão miserável não lhe pesa viver, e passa-a com igualdade; mas não se sentem movimentos nem efeitos pelos quais a alma se entenda.

Parece-me agora como um navegar com vento muito sossegado, em que se anda muito sem entender como; porque nessas outras maneiras os efeitos são tão grandes que quase logo a alma vê a sua melhora; porque logo fervem⁸ os desejos, e nunca uma alma acaba de se satisfazer. Isto têm os grandes ímpetos de amor de que falei, naqueles a quem Deus os dá. É como umas fontezinhas que eu vi brotar, em que a areia nunca cessa de se mover para riba⁹. Ao natural me parece este exemplo ou comparação das almas que aqui chegam: sempre está fervendo o amor e pensando no que fará; não cabe em si, como na terra parece que não cabe aquela água, mas a lança de si. Assim está a alma muito de ordinário: não sossega nem cabe em si com o amor que tem; já a tem a ela empapada em si; quereria que os outros bebessem, pois a ela não lhe faz falta, para que a ajudassem a louvar a Deus. Oh, quantas vezes me lembro da água viva de que o Senhor falou à Samaritana! E assim sou muito afeiçoada àquele Evangelho. E é assim, certamente, que, sem entender este bem como agora, desde muito menina já o era, e suplicava muitas vezes ao Senhor que me desse aquela água, e a tinha pintada onde estava sempre, com este letreiro, quando o Senhor chegou ao poço: Domine, da mihi aquam¹⁰.

Parece também um fogo grande, que, para que não se apague, é preciso que tenha sempre o que queimar. Assim são as almas que digo: ainda que fosse muito à sua custa, quereriam trazer lenha para que este fogo não cessasse. Eu sou tal que mesmo com palhas que pudesse lançar nele me contentaria, e assim me acontece algumas e muitas vezes; umas me rio, e outras me afadigo muito. O movimento interior me incita a servir em alguma coisa, já que não sou para mais: em pôr raminhos e flores nas imagens, em varrer, em arrumar um oratório, em umas coisinhas tão baixas que me causavam confusão. Se fazia alguma penitência, tudo era pouco e de maneira que, se o Senhor não aceitasse a vontade, eu via que não tinha valor nenhum, e eu mesma zombava de mim. Pois não têm pouco trabalho as almas a quem Deus, por sua bondade, dá em abundância este fogo do seu amor, quando lhes faltam forças corporais para fazer algo por Ele. É uma pena bem grande; porque, como lhe faltam forças para lançar alguma lenha neste fogo, e ela morre por que ele não se apague, parece-me que ela entre si se consome e se faz cinza, e se desfaz em lágrimas, e se queima; e é muito tormento, ainda que saboroso.

Louve muitíssimo ao Senhor a alma que chegou aqui e a quem Ele dá forças corporais para fazer penitência, ou a quem deu letras e talentos, e liberdade para pregar e confessar e trazer almas a Deus; pois não sabe nem entende o bem que tem, se não passou pela experiência do que é não poder fazer nada em serviço do Senhor e receber sempre muito. Seja bendito por tudo, e deem-lhe glória os anjos. Amém.

Não sei se faço bem em escrever tantas miudezas. Como Vossa Mercê me tornou a mandar dizer que não me importasse de me alongar nem deixasse nada, vou tratando com clareza e verdade o que me lembra. E não pode ser senão que se deixe muito, porque seria gastar muito mais tempo, e tenho tão pouco, como disse, e porventura não tirar proveito algum.

Footnotes

1. «Estando ela, diz a este propósito o seu primeiro biógrafo, o P. Ribera, no capítulo XII da primeira parte da Vida de Santa Teresa, por causa das visões de que teremos falado, em grande dúvida, e não sabendo como se poderia compadecer uma grande dor espiritual com tão estranha suavidade no mesmo espírito, e vendo que não bastava para resistir aos dons de Deus, e que não a entendiam, e estando por tudo isto muito penada, consolou-a Nosso Senhor com a vinda do santo Frei Pedro de Alcântara, que era então Comissário dos Padres Descalços do glorioso Padre São Francisco. Então D.ª Guiomar de Ulloa, que sabia muito das suas coisas e lhe queria muito, pediu licença ao Provincial do Carmo e trouxe-a para a sua casa, e assim se deu ordem para que a Madre, às vezes em casa de D.ª Guiomar, às vezes em algumas igrejas, pudesse falar e dar conta de si a este varão». Dona Guiomar conheceu São Pedro de Alcântara em Plasencia, pouco depois de se casar com Dom Francisco de Dávila, e ali começou a dar-lhe conta do seu espírito. Os livros que a Santa menciona são um Tratado da oração e meditação, compêndio, ao que parece, da obra que com o mesmo título compôs Frei Luis de Granada, uma Breve introdução para os que começam a servir a Deus, Três coisas que deve fazer quem deseja salvar-se, uma Oração devotíssima e uma Petição especial de amor de Deus. Todos estes escritos estão cheios de reminiscências do Tercer Abecedario. Juntos, com um tratado de Savonarola sobre os três votos, publicaram-se em pequeno volume, em 12.º, no ano de 1560, em Lisboa. (Veja-se «Biografía de Fr. Luis de Granada con unos artículos literarios donde se muestra que el venerable Padre y no S. Pedro de Alcántara es el verdadero y único autor del Libro de la oración», pelo P. J. Cuervo, Madri, 1896; e La vie franciscaine en Espagne entre les deux couronnements de Charles-Quint, na Revista de Archivos y Bibliotecas, julho-agosto de 1914, p. 19). Um dos maiores benefícios que São Pedro de Alcântara fez nesta visita foi assegurar ao P. Álvarez e a Salcedo que o espírito da Santa era bom e que não a inquietassem, como ela diz na pág. 240. ↩

2. Dona Guiomar de Ulloa. ↩

3. Na capela de Mosén Rubí, na paróquia de Santo Tomé e na Catedral. ↩

4. Nota do tradutor: Na Ordem de São Francisco, a custódia é uma circunscrição que reúne certo número de conventos, menor que a província. A Custódia de São José era a dos franciscanos descalços da reforma de São Pedro de Alcântara. ↩

5. O original: quice. ↩

6. O P. Baltasar Álvarez, segundo Gracián. ↩

7. Nota do tradutor: Medir o tempo pela duração de uma oração conhecida era costume da época: «um credo» é o tempo que se leva a rezar o Credo, isto é, um breve instante. ↩

8. O original: bullan. ↩

9. Assim o escreve a Santa. ↩

10. João 4:15. A Santa escreve: Domine da miqui aquan. Estas palavras pôde a Santa vê-las num quadro que os seus pais tinham, em cuja parte inferior se leem. Quando morreu D. Alfonso, o quadro passou para a Encarnação, onde atualmente é venerado. Foi a Santa muito devota desta passagem evangélica. Vestígios desta devoção acham-se em todas as casas fundadas por ela, começando pela primitiva de São José. Ainda há no seu jardim um poço chamado da Samaritana, junto ao qual a Santa mandou pintar a célebre mulher de Sicar, que manteve tão terno colóquio com Jesus junto ao bocal da fonte ou poço de Jacó. A pintura desapareceu há séculos. Deste poço das Descalças de Ávila fala ela no capítulo primeiro do Livro das Fundações. Por sua parte, Isabel de Sto. Domingo diz no Processo de Ávila: «Também sabe esta declarante que era muito devota dos Santos, a muitos dos quais fez ermida neste convento de S. José..., e junto a um poço, uma pintura da Samaritana». O mesmo fez na sua segunda fundação, a de Medina del Campo, sobre o que declara a M. María de San Francisco nas Informações feitas nesta cidade para a canonização da Santa: «Artigo terceiro: fez a Santa uma ermida muito graciosa, que chamavam da Samaritana, e pintou numa tela o mistério; e dentro da mesma ermida fez um poço de água viva, muito boa e suave, e dela bebiam a Santa e as suas filhas, e a Santa costumava dizer a Cristo: Senhor, dai-me da água viva que destes a esta santa Samaritana». (Cfr. Memorias historiales, I. R, n. 54). Esta M. Francisca, segundo ela declara neste mesmo lugar, é a que, sendo sacristã no Convento de Alba, deu a D.ª Juana de Ahumada a cruz do rosário da Santa, de que falamos na pág. 231. ↩